Cerita Lucu

Wanita lugu

Suatu hari Tono datang kerumah Tini. Segera Tini menarik Tono kekamar>
Tono : Eh mau ngapain sih Tin ?
Tini : Aq mau kasih lihat sesuatu
Tono : Apa sih (dengan hati berdebar)
Tini : Tutup pintunya ... Jendelanya juga ...
Tono : ya ... ya.. (makin bingung dan berdebar-2)
Tini : Oh iya lampunya matiin dong
Tono : Oke oke ada apa sih ?
Tini : Nih lihat jam aq bisa nyala biar gelap juga bisa terlihat

Koruptor
Sebuah surat kabar terkemuka terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan

"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"

Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap
ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan
diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.

Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:

Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul

"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
yang ternyata sama sekali tidak benar

Yang benar adalah
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"

Usep dan komputer

Usep baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Usep menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer
barunya, "Halo, selamat siang, ini Usep. Saya tidak bisa ngeprint nih
Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar
tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal
printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Usep ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari
monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat
nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi
setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

Alesan para superhero nolaK kerja di indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2
besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama
ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat
Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG
SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN
DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG
TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN
HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI
SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG
KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia
akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG
INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN
BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2
ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa
membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,
dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu
KUCING GARONG.

Hati-hati kalo nitip..
Parno..kamu harus lembur hari ini..,"tapi pak..saya belum punya telepon
rumah,gimana saya harus kasih tau istri saya kalo saya lembur,belom
lagi dia pasti nungguin gaji saya hari ini,hmm..pak saya titip gaji
buat istri saya biasanya kan bapak suka lewat depan rumah saya ...

Tok..tok..tok..malam mbak,saya atasannya parno..gini suami mbak
sepertinya lembur..(istri parno keluar dengan baju tipis n
sexy)..ehem..gimana kalo kita kencan..?, "Dasar atasan kurang ajar !!,
"please dong ah..parno gak tau ini..sebentar aja, nih 5 juta mao
gak..?, (akhirnya mau juga tuh si istri parno),...selesai sudah...2 jam
berikutnya parno datang..."uh cape' aku hari ini mah..eh atasanku pak
bejo kesini gak nitipin gaji....?

Isteri Bapak dan Isteri Anak

Seorang isteri mengadu kepada suaminya yang baru pulang kantor dengan
menangis tersedu-sedu. " Mas tadi siang Bapakmu maksa untuk ngisap
teteku"
Suaminya marah dan mencari bapaknya. Ketika ketemu dia dengan marah
berteriak kebapaknya : "Bapak ini bagaimana? masa ngisapin tete isteri
saya !"
Si Bapak dengan marah balik membentak : "Dasar anak durhaka!. Gua baru
netek kebini elu sekali aja udah sewot gitu, Elu dari lahir sampe lima
tahun netek sama bini gua, sampe tete bini gua kendor, gua engga pernah
marah" ?????????????

Cara menolak lamaran kerjaan seseorang (Javanesse Style)

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah
melakukan beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon
karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus
berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna)..

Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora.....? [kamu sudah punya rumah atau belum?]
A : dereng.... [belum.....]
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene [wah.. kamu ndak bisa ketrima di sini]
a : Lho kok ngaten........? [lho kok begitu...???]
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan. [Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan...]
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
[ah...ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....]
G : Yo malah ora ketompo .....[ooo malah ndak ketrima...]
a : Lho kok ngaten.....? [lho kok begitu....?]
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae. [Nanti
kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrok thok... #@*!]

G : Kowe nduwe motor opo ora....? [Kamu punya motor ndak...?]
b : Mboten. ....[tidak punya....]
G : Ora ketompo ....[Tidak diterima.....]
b : Lho kok mboten ketompo ? ....[lho kok ndak ketrima...???]
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit. ...[Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...]
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto
ngriki. ... [Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti
saya bawa ke sini...]
G : Wah malah ra ketompo.... [Wah....malah ndak diterima...]
b : lho kok ngoten .........[lho kok begitu..???]
G : Tempat parkire wis ra cukup. [Tempat parkirnya udah penuh.....]

G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....? [Bener kamu udah lulus sarjana?]
c : sampun pak.... [Sudah, Pak....]
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén
mbayaré murah. [gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja,
lebih nurut dan biar bayarnya murah....]
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi. [sebenernya saya masih belum kelar skripsi...]
G : Malah ora ketompo..... [lebih ndak diterima...]
c : Lho kados pundi to....? [lha gimana sih......?]
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék
kerjo neng perusahaan liyo. [Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan
nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen.........]

G : Kowé seneng guyon opo ora ? [Kamu suka becanda nggak?]
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé. [Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.]
G: Ra ketompo..... [Tidak diterima....]
d : waa......kok ngoten? [waa....kok gitu?]
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress. [Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..]
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon. [Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....]
G: Malah ora ketompo. [Malah ndak diterima....]
d : Lho kok...... [lho kok..??]
G: Engko kowé mung email emailan sing lucu....... [Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...]

G : Kowé mau mréné numpak opo ? [Tadi dateng ke sini naek apa?]
e : Nitih mobil ... [Naik mobil...]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima...]
e : Sebabipun ? [sebabnya ?]
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
[Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..]
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok .... [Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...]
G : Tambah ora ketompo [makin ndak diterima...]
e : Lho, lha kok ... ? [Lho, lha kok...?]
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi ! [Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!]

G : Anakmu akèh opo sithik ? [Anakmu banyak apa sedikit?]
f : Kathah pak [banyak, Pak...]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima..]
f : Sebabipun ? [Sebabnya..?]
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus [Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....]
f : Lha wong namung anak adopsi, kok. [Lha wong cuman anak adopsi, kok...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima....]
f : Lho, lha kok ... ? [Lho, lha kok...?]
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé [Bikin anak aja males, apalagi kerja.....]

G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ? [Kamu dah tahu kerjaanmu belum?]
h : Dèrèng [Belum]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima]
h : Sebabipun ? [Sebabnya]
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ? [Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya...]
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok [Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima...]
h : Lho, lha [kok ... ?]
G : Kowé rak mung arep keminter, to ? [Kamu kan cuman mau sok tahu..kan???]

G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung [Kamu tahu keadaan kantor ini belum?]
k : Dèrèng [Belum]
G : Kowé ora ketompo [Gak diterima]
k : Sebabipun ? [Sebabnya..?]
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ? [Mau kerja kok ndak tahu kantornya?]
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok [Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima]
k : Lho, lha kok ... ? [Lho...???]
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ? [Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan?]

G : Kowé kerep loro ? [Kamu sering sakit?]
m : Mboten [Tidak]
G : Kowé ora ketompo [kamu ndak diterima]
m : Sebabipun ? [Sebabnya?]
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering [Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...]
m : Wah, sakjanipun nggih asring [Ya..sebenernya ya sering...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima....]
m : Lho, lha kok ... ? [Lho..?]
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren [di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan....]

G : Kowé biso main Internét ? [Kamu bisa pake internet?]
n : mBoten [Ndak bisa]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima]
n : Sebabipun ? [Sebabnya]
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet) [Di sini ndak nerima orang BI]
n : Wah, sakjanipun nggih saged Wah...[sebenernya sih bisa..]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima]
n : Lho, lha kok ... ? [Lho..?]
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?
Ngenték-entekké pulsa ! [Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake
internet, kan? ngabisin pulsa!!!!]

G : Kowe waras opo ora? [Kamu waras apa tidak ?]
o : Lha, kulo nggih waras to Pak. [Lha, saya ya waras dong, Pak....]
G : Ra ketompo....... [Tidak diterima...]
o : Kenging nopo .....? [Kenapa?]
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene. [Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....]
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan. [Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...]
G : Malah ra ketompo...... [Makin ndak diterima...]
o : Pripun to niki....? [Wah..gimana sih?]
G : Mengko aku duwe saingan.......... [Nanti aku punya saingan.....]

Pejabat

Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman.
Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:
"Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".
Lalu sang pejabat berkata:
"Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap".
"Kalau begitu saya jual seharga Rp. 500.000,-".
Lalu sang pejabat berkata:
"Kalau begitu saya beli lima".

Linggis

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil, sedang duduk santai.
Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya dengan
keras," Ciaaaaaaaaa !" pemuda itu jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong," Itu tadi
TAEKWONDO dari KOREA." Karena takut, pemuda itu tak menangggapi. Dia
lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi
kembali mendekati dan membantingnya, " Gubrakkkk !" pemuda itu
terjerembab, saat dia bangun, preman itu berkata lagi, " Itu tadi JUDO
dari JEPANG. " Pemuda itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali
duduk. Tidak lama kemudian preman itu menonjoknya, " Buggggg !" Pemuda
itu kembali jatuh, lalu si preman berkata, " Itu tadi BOXING dari
AMERIKA !" Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia
bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari
bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda itu masuk ke bar dan
menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul
si preman, " Bletokkkk ! " Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda itu
ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda itu
menghampiri pemilik bar dan berkata, " Pak, bila preman ini bangun
tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG ! "

perumpamaan


Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang
kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya
bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah
cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia
malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia
dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya,
menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".

"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.

"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

sepatu buaya

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.

“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana”, ketus si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi
ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa
saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga
ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat
ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga nggak
pakai sepatu!”

Dasar otak bisnis


Pak Udin adalah seorang pengusaha yang sangat sukses, mempunyai
perusahaan yang luar biasa banyak. Pada suatu hari karena kena serangan
jantung meninggallah Pak Udin. Sampailah Pak Udin di dunia akhirat
untuk diadili antara amal baik dan dosanya. tapi setelah dilihat dan
ditimbang2 antara amal dan dosanya ternyata imbang sama banyak .

Malaikat : Pak Udin, karena antara dosa dan amal baik bapak sama banyak
maka sekarang terserah bapak untuk memilih masuk surga atau masuk
neraka.

Pak Udin : ehmm..(sambil garuk2 kepala) coba saya pikir2 dulu ....

Pak Udin lihat kiri kanan di sekeliling dia dan akhirnya berkata 'saya
tidak pilih surga atau neraka ... saya mau tetap di sini aja '

Malaikat : Lho... gak bisa Pak , bapak harus pilih neraka atau surga.. memang kenapa bapak pilih di sini ?

Pak Udin : coba lihat di sini kan ramai sekali (karena tiap saat banyak
orang yang meninggal dunia dan lalu lalang di sekitar Pak Udin)....
jadi saya mau jualan aja di sini pasti laku keras dan untungnya gede ...

Malaikat : GUBRAK ......!!!!!!

Coba Kalau Berani

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka
belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa
yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok
merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka,
Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

bruakakakakaka.... COBA KLW BERANI

-_-; parah ce nya

hehehehehhe makasihya!!

swt

Bawang dan Pohon Natal...

---

Sebuah
keluarga sedang makan bareng di meja makan, tiba-tiba sang anak lelaki
bertanya pada ayahnya : "Ayah, ada berapa macam jenis (maap) payudara?"

Ayah dan Ibunya kaget setengah mati, namun akhirnya sang ayah menjawab :
"Yah...sebenarnya ada 3 macam...Pada umur 20an...Itu seperti buah
Melon...Bundar, Besar, dan Mantap....Pada umr 20-30an, seperti buah
pir...Masi bagus dan nikmat namun sedikit menggantung...Pada umur
50...Seperti bawang..."

"Humm??Bawang??"

"Yah...Taulah Nak...Bikin nangis kalo diliat...."

Sang Ibu jengkel dalam hati namun tak bisa menjawab...

Tiba- tiba gantian kini sang anak perempuan iseng bertanya : "Kalo begitu, ada berapa macam 'anu' lelaki????"

Sang Ibu langsung menjawab : "Seperti halnya perempuan...Ada 3 fase
juga...Pada 20an, seperti pohon Ek/Oak...Kuat,Kokoh,tahan lama...Pada
umur 20-30an, seperti pohon bambu...Fleksible, bergoyang, namun
terjamin...Pada umur 50an...Seperti pohon natal..."

"Pohon Natal...???"

"Iya...Pohon Natal....Udah mati dari akar-akarnya dan bola yang di sana cuma buat hiasan aja..."

Sapa yang lebih jago...?

Suatu hari presiden Amerika datang ke Kalimantan dan membawa serta 2 pasukan andalan Amerika...CIA dan FBI...
Setelah mengurus segala macam surat dan keperluan serta biaya
bermacam2...Jadilah Pulau itu disewa Amerika dan dikosongkan dari
penduduk...

Presiden Amerika berkata pada pemimpin ke2 pasukan tersebut..."Hari ini
kalian tunjukkan yang mana dari kalian ber2 yang lebih hebat dalam
mencari seseorang...Saya lepaskan seekor kelinci yang kutandai di
masing-masing hutan dalam radius yang kusediakan untuk setiap tim
kalian ini...Temukan segera!!"

CIA segera masuk hutan, mencari jejak, menanyai seluruh warga hutan,
termasuk pohon dan binatang di dalamnya, namun tak membuahkan
hasil..Setelah 3 bulan mereka menyatakan "Kelinci yang disebutkan tidak
pernah ada..."

FBI mencoba mencari secara manual namun masih saja gagal...Stres,
akhirnya mereka membakar seluruh hutan, membunuh apa saja yang ada di
dalamnya....termasuk kelinci itu...

Pertandingan ini memakan banyak korban dan aset Negara...Maka Presiden
Indonesia segera mengambil tindakan...Polri pun dikerahkan..

Begitu Kapolri mengetahui apa pokok masalahnya, mengerahkan pasukkannya masuk ke dalam hutan yang seharusnya digeledah CIA...

Setelah 2 minggu, mereka keluar, membawa seekor Singa besar yang penuh
dengan luka...Singa itu diseret sambil dipukuli sambil terus berteriak
"OKE!!OKE..!! NGAKU DEH!!AKULAH KELINCINYA!!AKU KELINCINYA!!!JANGAN
PUKUL LAGI!!JANGAN!!!STOP!!!"






(Sorry kalo yg ini agak maksa...Tapi gw pikir sih lucu...XD)

swt, mekso... XP

suatu saat ketika kami pergi ke rumah toji
di tenga jalan kami hampir menabrak seekor kucing
namun entah mengapa kucing itu menghilang
ketika sampai di rumah toji
saya buru2 ke toilet
saya merasa lega setelah ke toilet itu

ketika saya keluar dari toilet saya bersandar di dekat pintu
tiba2 saya mendengar jeritan teman saya sakura di kebun depan
saya dan toji menghampirinya
sakura diam memucat dan ia menunjuk sebuah kios
ternyata di dalam kios itu keluar sesosok wanita berpakaian putih berlumuran darah
kami pun menjadi takut
sampai2 tak bisa berbicara karena ketakutan
bahkan mau bergerakpun rasanya tak bisa
mata nya yg tajam menuju ke arah kami

kemudian wanita itu masuk ke dalam sebuah sumur tua di dekat kebun toji
kami berjalan diam2 menuju sumur itu
ketika kami meihatnya
ternyata sumur itu sudah kosong

2meter kami meninggalkan sumur tua itu
tiba2 muncul wanita itu lagi
namun dengan baju yg masih putih
ia menghampiri kami lagi
saya sempat berteriak
tapi setelah itu saya tidak bisa berbuat apa2 lagi
sakura yg ada disebelah saya pingsan
saya pun ingin pingsan waktu itu
namun tidak bisa

setelah wanita itu berjalan ke arah kami
tepat di tatapan toji
wanita itu berteriak tak jelas
lalu kami menjadi heran karena
ia mengatakan
wahhhhh RINSO emang hebat, noda bandel kaya gimanapun isa ilang!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kwkawkakwkawkwakwakwkawk

^
^
Terima kasih atas partisipasinya ya

Zain wrote:swt, mekso... XP

Maksudnya mekso

Lelaki n Dokter
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya
memanggilnya lelaki ba***at. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan
ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti
itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga
memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil ba***at dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan *******, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil ba***at dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil *******, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil ba***at. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. ba***at!!..

Misteri Batu Malin Kundang berhasil terpecahkan

London, 7 Januari 2005 - Dunia iptek geger. Para ilmuwan di Univeritas
Oxford pada hari ini telah berhasil memecahkan misteri batu Malin
Kundang di tanah Minang.

Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang dalam
legenda rakyat Minang
tersebut, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Kisah itu ternyata benar-benar pernah terjadi. Namun para ahli sekarang
telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -
khas resep Indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari
Mesir. Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia
cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak
jauh dari batu Malin Kundang.

Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang
artinya " untuk Malin". Penduduk sekitarnya - dan rakyat Indonesia pada
umumnya - biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek
moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat. Namun karena
kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini
lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan
tentu saja...mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di Tanah Minang.

Tukang bohong

Supar yang baru pertama kali ke Jakarta diberi pesan oleh Diki yang
sudah lama di Jakarta, Hati hati di Jakarta karena orang Jakarta banyak
bohongnya tukang tipu. Begitu turun dari bis di pulo gadung : Kondektur
: "Awas kaki kiri dulu kaki kiri dulu ...!! Karena ingat pesan Diki,
Supar turun dengan kaki kanan lebih dahulu, karuan saja dia jatuh
sampai babak belur..
Setelah bisa berdiri dia mengumpat dalam hati dasar orang Jakarta
tukang bohong tukang tipu, pakai kaki kanan aja babak belur apalagi
pakai kaki kiri

Serdadu dan Koki
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di
kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang
bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.
Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender
disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong.
Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini
mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"