Cerita Lucu

Merasa lebih berani

Suatu malem ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut
gigi grahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede tapi dia
paling takut sama jarum suntik. Waktu si dokter mau menyuntik, si
preman berujar ," Dok, tolong jangan disuntik, saya takut dok!".
Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir
untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang. Lalu si
dokter berkata, "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".
Si preman menjawab,"Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..."

Menyetop pembesar
Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak berkeliling
kota naik mobil dengan ditemani seorang sopir. Karena si sopir ingin
memberikan service terbaiknya dan juga untuk menunjukkan kebolehannya,
ia berkata, "Bapak Paus apapun yang Bapak inginkan, akan saya penuhi,
sebutkan saja."
"Well", kata Paus, "Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali mengendarai
mobil sendiri. Di Vatican saya tidak kemana-mana, dan kalaupun saya
harus keluar, selalu tersedia sopir dan mobil pribadi untuk saya. Saya
ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah mendapat kesempatan
untuk melakukannya."
"Wah," kata si sopir, "Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi
soal." dan kemudian merekapun bertukar tempat. Paus menyetir dan si
sopir duduk di belakangnya. Tetapi baru saja sampai ke persimpangan
pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah, dan jalan terus.
Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya.
Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil
tersebut.
Tetapi begitu ia mendekat, ia mengenali Paus, dan ia segera kembali ke motornya dan segera mengontak atasannya.
"Pak", kata Polisi itu, "Saya baru saja menyetop seorang pembesar."
"Apa?" kata atasannya, "Kepala Polisi?"
"Bukan Pak, dia malah lebih tinggi dari Walikota."
"Hei, kamu tidak menyetop Presiden Amerika Serikat "kan?"
"Tidak Pak, dia malah lebih tinggi lagi."
"Well, jadi siapa yang kau stop itu?" tanya si atasan bingung.
"Tidak tahu Pak", jawab Polisi, "tapi siapapun dia, sopirnya saja Paus!"

Terkenal
Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya,
"Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua
selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya
pasti kenal."

Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang,
"Baik Ton,kamu kenal Tom Cruise ?",
"Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya."

Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si
Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to
see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi,
"Bagaimana kalau Bill linton?"
"Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton.

Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan
bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton dan menyapa,
"Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and
your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch
up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya, ketika
mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi,
tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth", jawab
bosnya.
"Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama."

Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan
masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham. Lalu Anton Berkata,
"Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu.
Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon
bersama Ratu Elisabeth."

Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton
benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali
menemui bosnya, dia menemukannya baru sadar dr pingsan serangan jantung
dan masih dikelilingi oleh para dokter.
"Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos.
"Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar
bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang - orang di
sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?'

Holland Bakery
(bacanya dalam logat Betawi ya.......)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

Bini : "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
Umar : "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya
ampe luber-luber" "Benerin keran nye ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"
Umar : "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu ..kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen
minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye:

Umar : "Lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok
ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang
nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.
Umar : "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atau tidur ame die"
Umar : "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!

sarjana bloon

Alkisah ada seorang bule pingin pergi sendirian ke monas, tapi malah
nyasar jadinya. Di pinggir jalan dia ketemu tukang sapu jalan, dan
bertanya:

"Apa benar ini jalan ke monas?"
Si tukang sapu jawab: "yakk, tull.." sambil ngangguk.
Si bule bingung, dalem kamusnya gak ada arti dari "yak tul". Tapi
karena si tukang sapu ngangguk, si bule berasumsi itu artinya "iya"
(yes).

Setelah berapa lama jalan, ketmu sama bapak2 di halte. Si bule nanya hal yang sama. Si bapak jawab: "He eh.." sambil ngangguk.
Si bule lagi2 bingung. Lagi2 dia berasumsi itu artinya "iya".

Akhirnya setelah berjalan lagi, dia ketemu polisi. "Nah, kalo aparat
pasti bisa kasih jawaban yang lebih jelas.." Trus, kembali si bule
tanya hal yang sama ke pak polisi. Pak polisi jawab: "Yaa, tentu
saja..". (sambil ngangguk tentunya).

Makin bingunglah si bule, just another different answer with the same
meaning... pikirnya. Akhirnya dia tanya to the point ke pak polisi,
kenapa jawabannya beda2. Dari mulai tukang sapu, bapak2 sampe polisi.

Pak polisi jawab: "Oh, begini... jawaban mereka mencerminkan tingkat
pendidikan mereka. Kalo seeorang bilang 'yak tul', itu mencerminkan
pendidikan dia cuma mentok sampe SD. Kalo seseorang bilang 'he eh..'
itu artinya dia cuma lulusan SMA. Sedangkan kalo kasih jawabannya 'ya
tentu saja' itu artinya dia sarjana, lulusan perguruan tinggi gitu
lho...". kata pak polisi panjang lebar.

"Jadi bapak polisi ini sarjana doong...?" tanya si bule.
"Yak.. tull.." jawab pak polisi...

1830

Pada pemilihan Putri Indonesia 2001 tahun lalu ada sebuah cerita yang tidak
terekspos. Cerita ini terjadi pada saat wawancara antara juri dengan peserta
dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya :Juri : "Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda".
Putri DKI : "Ehm. Sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang
Indonesia. Dia adalah Pangeran Diponegoro".
Begitu mantap dan meyakinkan kata² yang meluncur dari Putri DKI ini. Juripun
begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti
dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan² yang ringan² saja,
tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan ?".
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan juri, dengan ter-bata² dan penuh rasa
kaget dia bertanya,"APA ? MENINGGAL ? INALILLAHI...".
Tentu saja juri ikut²an kaget dan kecewa dengan reaksi Putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang
Putri DKI.Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan
hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta
lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, Putri DKI mengkonfirmasi kebenaran
berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.
"Mbak, maaf ya. Apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal ?", begitu
tanya Putri DKI kepada Putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan
bagi Putri Yogya.
Tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak. Masa mbak nggak
tahu sih ?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, koksaya belum pernah mendengar
ya ? Kapan sih mbak ?"
Dengan menahan geli, Putri Yogya menjawab,"Yaa, sekitar delapan belas tiga puluh
mbak".
Kembali Putri DKI memotong, "HAH... DELAPAN BELASTIGA PULUH TADI ?, HABIS
MAGHRIB DONG !".

Menyambut lebaran

Menjelang Hari Raya Idul Fitri, seorang hakim yang hatinya bersuka
cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu ditangkap atas tuduhan apa?"

Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran."

Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?"

Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"


Gaji

Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia.. Orang Eropa
menjawab secara ketus, "Oh .... itu urusan saya, Anda tidak berhak
bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu
untuk makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak,
Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop
penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah
melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya,"

Ga Kenal Menyerah
Seorang sales menghampiri seorang ibu2 di sebuah komplek perumahan.
”Buk, mau beli 1 botol pencuci mulut ini? Cuma 100ribu koq.”
Calon pembeli kontan kaget, ”Mahal banget!?! Gila kamu, masak kayak gini aja harganya 100ribu?!”
Sales ga nyerah, ”Buk, sepertinya ibu marah gara2 saya. Bagaimana kalo
saya beri diskon 25 %, jd ibuk hanya perlu bayar 75ribu saja.”
Si ibu geram, ”Kamu pasti gila, mabok yaa.., udah pergi sana!”
Si sales langsung buka tasnya dan mengambil kue brownies.
”Maaf Bu saya sudah mengganggu ibu. Silahkan ambil kue ini sebagai permintaan maaf saya.”
Si Ibu mulai tersenyum.
Akan tetapi segera berubah bingunglah si Ibu begitu kue digigit.
”Ini kue apaan sih koq ga enak bgt?!” makin marahlah si Ibu.
”Memang ga enak Bu, mulut jd ga enak kalo menggigitnya” ujar si sales, ”Mau beli pencuci mulut?”


Jangan Terlalu Dalam


Telah berulang kali Nasrudin mendatangi seorang hakim untuk mengurus
suatu perjanjian. Hakim di desanya selalu mengatakan tidak punya waktu
untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini selalu berulang
sehingga Nasrudin menyimpulkan bahwa si hakim minta disogok. Tapi –kita
tahu– menyogok itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan untuk
melemparkan keputusan ke si hakim sendiri.

Nasrudin menyiapkan sebuah gentong. Gentong itu diisinya dengan Puku GemeZ
sapi hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin mengoleskan
mentega beberapa sentimeter tebalnya. Gentong itu dibawanya ke hadapan
Pak Hakim. Saat itu juga Pak Hakim langsung tidak sibuk, dan punya
waktu untuk membubuhi tanda tangan pada perjanjian Nasrudin.

Nasrudin kemudian bertanya, “Tuan, apakah pantas Tuan Hakim mengambil gentong mentega itu sebagai ganti tanda tangan Tuan ?”

Hakim tersenyum lebar. “Ah, kau jangan terlalu dalam memikirkannya.” Ia
mencuil sedikit mentega dan mencicipinya. “Wah, enak benar mentega ini!”

“Yah,” jawab Nasrudin, “Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam.” Dan berlalulah Nasrudin

Kopi dan Obat

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian
memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya
kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."



TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil,
kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai
ditaman deket rumah.
Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

Surat Cinta Anak Teknik
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan
E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi
dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya
pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh
tetapan gaya
Energi kinetik cintaku
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium
yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam sayang,
Ir.Bajuri,MT

Tipe Laki-laki dari cara Kencing
Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara dia kencing;

- Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air
kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali
lagi kemudian.

- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu
sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam
satu waktu.

- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!

- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.

- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.

- Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren..

- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu...

- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.

- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.

- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.

- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu

- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek

- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing

- Lelaki moody: biasa pake' pampers ... hehehe ...

- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!

- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga

- Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin

- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir

- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.

- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok

- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi

- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

Manula Berfantasi
Di sebuah panti jompo dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno tinggal
sekamar.

Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi
seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess? jess? jess," kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?" tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta," kata Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan," kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang
bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?" tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota.

Ajaran Atheis di sebuah TK
Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh Ibu
guru Lisa seorang Atheis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 –
dan Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme
(Faham Tidak Bertuhan). Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan
tulis, dan mulai berkata pada anak2 TK di kelasnya itu:

" Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???",sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas...
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya
penghapus ini ada nggaaak?" ,tanyanya lagi kepada murid muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penuh semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu
mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada
murid-muridnya:
"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" ,tanyanya lagi kepada murid - muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2 atheisnya kepada anak-anak TK tersebut.
"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
"GAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung dengan polosnya.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.


Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal..
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang didepan kelas:
"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung dengan suara yang paling kerasa dari yang tadi.
Kemudia ia bertanya lagi:
"BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK??? "
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman-temannya

Contekan Anak SD

setelah ujian, udin dan asep dipanggil oleh gurunya.

Guru : "Udin, Asep, kalian saling contek ya???"
Udin : "Enggak kok Bu!!!"
Guru : "Ini buktinya. No.1 Apa ibukota Italia?? jawaban kalian sama : Roma"
Asep : "Ye...si Ibu...semua juga tau atuh Bu"
Guru : "No.4 Negara mana yang menjadi juara Piala Dunia 2002?? jawabannya sama lagi : Brazil"
Udin : "kami berdua kan memang penggila bola Bu. jadi wajar kalau tau."
Guru : "Coba liat No.8 Siapa nama pahlawan yang gugur di Jembatan Merah???"
"Lihat jawaban Udin : Saya gak tau bu"
"Nah lihat jawaban Asep : Udin aja gak tau, apalagi saya bu"

Mahasiswa Psikologi
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si g adis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan
duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan
sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di
situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki2x menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak
dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!" ???????!!!!!!!

Tiga sekawan dipadang pasir
Tiga orang sekawan yang berbeda sifat tersesat dipadang pasir yang luas
diantaranya Adul yang bersifat berani, Ujo yang bersifat pantang
menyerah dan kipli yang bersifat setia kawan. Ditengah perjalanan
mereka menendang sebuah kendi yang kemudian muncul sesosok Jin yang
dapat mengabulkan permintaan mereka, masing-masing dapat kesempatan
satu permintaan.
Adul langsung maju kedepan merasa dia yang pantas pertama kali karena
dia adalah yang paling berani, Saya ingin pulang kerumah dan melahap
semua makanan dan minuman yang tersedia. Puff..., adulpun menghilang
seiring asap putih mengepul. Giliran kedua Ujo karena dia pantang
menyerah tapi kalau dipadang pasir gersang gini siapa yang tahan
boo..., Saya ingin pulang kerumah dan tidur sepuasnya di kamar ber AC.
Puff..., sama seperti adul giliran ujo menghilang dibalik asap putih.
Setalah temanmu sekarang giliran kamu kipli kata jin, minta apa? Aduuuh
gimana ya, soalnya mereka adalah sahabat saya sejak kecil dan kita
selalu bersama. makanya saya selalu setia kawan pada mereka. Lantas
kamu minta apa? tanya jin. Gini aja deh jin, saya minta kedua kawan
saya balik kesini lagi aja deh..... Pufffffffff..............

Jet Li Vs Steven Spielbierg

Jet Li walked into a pub in New York with his pal. He says to his pal:
"Hey! That's Steven Spielberg over there! God, I wish he'll come over to
say "hi".

Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose.
Jet Li: "Hey!! What's that for?!"

Spielberg : "You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl
Harbour!"

Jet Li : "I'm not Japanese! I'm Chinese!"

Spielberg : "Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!"

Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to
Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.

Spielberg : "Hey! Wha' that's for..... !?!"

Jet Li : "YOU BLOODY *******! YOU SANK THE TITANIC!"

Spielberg : "No, I didn't, an iceberg sank the Titanic!"

Jet Li : "Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!"

Dibutuhkan segera

Dibutuhkan segera untuk suatu pekerjaan tetap yang menantang di
lingkungan kerja yang seringkali kacau-balau. Calon haruslah memiliki
kemampuan berkomunikasi yang luwes, ketrampilan berorganisasi dan
bersedia bekerja dengan jam kerja yang panjang, termasuk kerja di
pagi-pagi buta, di akhir-akhir pekan, serta siap sedia selama 24 jam
sehari.

Beberapa perjalanan menginap di luar kota mungkin perlu dilakukan,
termasuk perjalanan ke tempat-tempat perkemahan yang terpencil serta
primitif di akhir pekan di bawah guyuran hujan, juga ke
pertandingan-pertandingan olah raga yang tak habis-habisnya di berbagai
kota yang jauh. Biaya perjalanan ditanggung sendiri. Jasa layan antar
ke tempat-tempat yang jauh mungkin juga dibutuhkan.

Keuntungan: walaupun tidak tersedia fasilitas asuransi kesehatan maupun
asuransi perawatan gigi, tidak tersedia dana pensiun, tidak ada
penggantian segala macam bentuk pengeluaran, tidak ada gaji lembur dan
tidak ada pilihan ganti jabatan, pekerjaan ini menawarkan kesempatan
tak terbatas bagi pengembangan pribadi serta peluk cium gratis seumur
hidup jika anda menjalankan peran dengan baik.

Pekerjaan yang ditawarkan: IBU

Beda apel dan upil

Apa beda apel dan upil?

Kalau apel ditaruh diatas meja, kalau upil dioles dibawah meja..........

Cemburu
Seorang ibu muda di sebuah desa ingin menepon suaminya yang sedang ada
tugas kerja kekota untuk bebrapa hari. karena pulsa hp si ibu sudah
habis lalu dia menyuruh anaknya yang masih SD tuk menelopon nya.
setelah menelpon, sang anak memberi tahu ke ibunya bahwa yang menjawab
panggilan itu se orang wanita.
ibu tsb sangat cemburu dan sakit hati. karena masih pensaran si ibu
mnyuruh anak nya mengulangi lg. tp tetap aja suara wanita yang menjawab
dari seberang sana.
ke esokan hari si suami pulang, istri nya lansung berteriak minta cerai
dan menuduh suaminya selingkuh saat di kota. sambil memukul mukul sang
suami terjadilah kegaduhan sampai sampai orang sedesa keluar menonton
karena teriakan si ibu semakin kencang dan sambil telanjang si ibu
teriak "kurang seksi kah tubuhku ini". karena lelah si ibu berhenti dan
dia tersadar kalau semua orangkampung melihatnya dalam keadaan
telanjang.
tak habis akal lalu si ibu memanggil anak nya supaya membuktikan ke orang kampung kalau suaminya selingkuh.
Nak katakan pada semua orang apa yang kamu dengar saat kamu menelepon bapakmu yang tukang selingkuh ini.
lalu sianak pun mengulang suara wanita yang menjawab telepon " nomor
yang anda tuju tidak aktif atau berada di luar jangkauan silakan coba
beberapa saat lagi"


Kepalanya Dibasahi Saja
Suatu hari saat Bu guru SD memberikan pelajaran yang teramat susah
murid-murid pun SD tersebut termanggu-manggu kebingungan. Karena
murid-muridnya nggk ngerti-ngerti juga, Ibu guru pun marah besar.
"Makanya belajar yang giat, biar gampang masuknya...!" bentak Bu guru pada muridnya.
Tiba-tiba si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.
Bu guru pun menegurnya.
"Tono! kamu itu jorok sekali, kenapa kepalamu di basahi ludah?"
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang:
Papah..., kalo susah masuknya...kepalanya basahin aja pake ludah," jawab Tono dengan lugu.

Anggota baru

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota
dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya
ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya
harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat
pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."

Menu baru inem
Bnyknya restoran Prancis di Indonesia membuat Si Inem yang warungnya
sering dikunjungi turis, tidak mau kalah; dia pasang menu kebarat2xan
sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Zalmz,
Inem de Lennox

Lelaki Setelah Menikah

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga
fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup
dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan
semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi
sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja bersandar kau
sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup" (mesum mode : on)

Apel vs Pantat

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama
masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu
sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah
berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa
menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas,
lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang
kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah
ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Ikan vs Wanita


IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ....

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan
kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah
gemulai memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya....
So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya ngasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan
lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan,
karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang
lainnya....
INI BINI SENDIRI....

masak


Dahulu kala ada satu keluarga kanibal yang terdiri dari bapak, ibu dan
1 anak laki-laki. Mereka hidupnya bergantung dari hasil hewan
tangkapan. Suatu hari, bapak dan anaknya pergi ke hutan untuk memasang
perangkap hewan karena persediaan makanan sudah menipis. Sesampainya
dihutan, mereka memasang 3 perangkap ditempat yang berbeda-beda, mereka
mulai menggali lobang dan menutupi lobang tersebut dengan daun-daunan.

Keesokan harinya, mereka kembali lagi ke hutan untuk memeriksa
perangkap tersebut. Mereka berjalan menuju perangkap yang pertama dan
melihat bahwa daun-daunan yang menutupi lobang tersebut sudah hilang.

Terjadilah dialog sebagai berikut...

Bapak : Nak, tolong periksa isi perangkap itu, apakah ada hewan yang tertangkap?
Anak : Kosong pak, ternyata hewannya berhasil meloloskan diri.
Bapak : Oh... ya sudah, mari kita lihat perangkap yang kedua!

Ditempat perangkap yang kedua, kembali sang bapak meminta anaknya untuk memeriksa isi perangkap tersebut.

Anak : Pak, ternyata kita menangkap seekor kelinci.
Bapak : Wah, kecil sekali, mana cukup untuk kita sekeluarga?

Kemudian karena kurang puas dengan hasil tangkapannya, mereka menuju ke perangkap yang ke tiga.

Bapak : Coba lihat apa yang kita dapat?
ternyata di dalam perangkap itu terdapat seorang wanita cantik, tidak
mengenakan selehai benangpun dengan body yang aduhai. Berkatalah sang
anak kepada bapaknya...

Anak : Ayo pak, kita bawa pulang dia, kita minta ibu untuk memasaknya
Bapak : Ehm... bagaimana kalo... kita minta dia aja yang masak ibu ???

Punya si blacky


Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David
(anda yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan
pulang pagi adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah
dalam hal kepiawaian menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap
dan panti pijat yang ada dikota mereka serta semua manusia didalamnya
telah mereka kenal sampai baunya sekalipun.

Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih
dulu dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh,
lu pasti sama si Susy nih". David pun mengaku, karena memang
demikianlah adanya.

Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe
dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya
:"..eh, be, ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe
surprise juga dibuat anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi,
gua kan seniornya pikirnya. Pasti kubikin keok besok.

Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David
pulang. Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :"..
he..hee..Vid, ini pasti si Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah
berganti-ganti, bapak anak saling tebak-tebakan, sampai semua stock
yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh mereka berdua.

Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya,
digosokkannya tangannya ke pantat si Blacky (itu lho..), dan melenggang
pulang dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah
menunggu dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya,
tapi kali ini ia lama mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana
dia pernah cium bau itu.. Si David pun sudah mau ngakak dan merasa
menang. Mampus lu be, pikirnya..

Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga :"...siapa sih.. barang baru ya..."

Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

Jenius

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD NingNong, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.

Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"

Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya,
bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas
tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala
Sekolah.Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri
menjelaskan pada Pak Amir, Kepala Sekolah NingNong, mengenai kelakuan
muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui
seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan
dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh
Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan
berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka
orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.

Pak Amir (PA): "Joko, berapa 3x3?"
Joko (J): "9!"
PA: "Berapa 6x6?"
J: "36!"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan
matapelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab
dengan benar oleh sang genius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga."

Bu Sri (BS): "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan
memberi-kan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"Pak Amir dan Joko
setuju.

BS: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki!"

BS: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
J: "Saku!"

BS: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan
huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut berambut,
bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
J: "Coconut!"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak...
BS: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
J: "Permen karet!"

BS: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan Puku CuTe dengan satu kaki diangkat?"
J: "Jabatan tangan!"

BS: "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya',okay?"
J: "Ya, Bu Sri."

BS: "Kamu memasukan tiang kamu pada saya. Kamu mengikat saya untuk
membangkitkan saya. Saya basah sebelum kamu basah. Siapa saya?"
J: "Tenda!"

BS: "Sebuah jari memasuki saya. Kamu menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
J: "Cincin Kawin!"

BS: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
J: "Hidung!"

BS: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"
J: "Panah!"

BS: "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata
yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat
memberikan
kenikmatan?"
J: "Firetruck!"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih
lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas enam. Dia lebih
pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir
tidak ada yang benar..!!"

Perempuan BODOH
Seorang perempuan masuk ke perpustakaan dan langsung menghardik pegawainya. "Saya mau komplain!!"

"Ya Bu ? Mau komplain apa ? jawab si pegawai

"Minggu lalu saya meminjam buku dan isinya jelek sekali"

Si pegawai yang bingung dengan komplain tersebut lalu bertanya " emang kenapa dengan bukunya ?"

"Karakternya banyak sekali dan tidak ada plot cerita sama sekali" jawab perempuan tersebut.

Si pegawai menganggukan kepalanya lalu berkata " Ahhh, jadi Anda toh orang yang membawa kabur buku tamu kami"

Suster dan Montir[mungkin dah pernah dipost]
sore hari didalam bus yang penuh sesak, ada seorang lelaki yang berbaik hati
kepada wanita yang sedang berdiri didalam bus dengan memberi pangkuannya ke suster tersebut, karena bus tersebut penuh.

Lelaki : " Mbak, daripada berdiri mending saya pangku nanti mbak kecapean berdiri "

Wanita : " oh, terima kasih mas. maaf lho klo ngerepotin " ( sambil menerima pertolongan lelaki tsb )

Lelaki : " oh... gak apa-apa mbak sesama manusia harus tolong menolong "


10 menit kemudian lelaki tersebut bertanya kepada wanita tadi.

Lelaki : " Mbak, kamu bekerja sebagai suster ya ? "

Wanita : " kok mas tau sih ? "

Lelaki : " jelas tau dong, badan mbak bau obat. " jelasnya.

lalu sang wanita gantian bertanya...

Wanita : " mas, kamu bekerja sebagai montir ya ? "

Lelaki : " lho... kok mbak bisa tau klo saya montir ? "

wanita : " Ya jelas tau dong. lha, dari tadi dongkraknya mas naik turun terus. gimana sih mas ini !! "

bahasa asing part 2
Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
"Bukan main itu bukan not a play, Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary
kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)

Salah sendiri
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya
lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum
meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak
berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel,
mereka harus membayar Rp 350.000,-
"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu
tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer
berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar
internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf
internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut
tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu
disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan...