Cerita Lucu

^
^
^
^
^


wakakakakaka........

Boss dan Pelamar

Boss : “Nama saudara siapa?”
Pelamar : “Prawojo pak…”
Boss : “Coba ceritakan tentang keluarga saudara!”
Pelamar : “Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya…,
orangtua saya tinggal di Surabaya…, kakek dan nenek dari bapak tinggal
di Solo…, kakek dan nenek dari ibu tinggal di Semarang…, paman dan
pakde semua tinggal di Tegal…”
Boss : “Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?”
Pelamar : “Yes… sir…”
Boss : “Now tell me about your family in English!”
Pelamar : “Sorry sir .. I don’t have family in English…, they’re all living in Indonesia.”

........

nyari2 crita lucu gitu di mana yah??

aku juga punya.
kan ada pertemuan antara 3 negara akan diadakan penelitian alat komunikasi.
dari inggris, ketika pada jarak 5Km di dalam tanah ditemukan tembaga. mereka menarik kesimpulan,"orang2 kami telah menggunakan telepon sejak 1000 tahun yang lalu".
dari jepang, pada jarak 10km didalam tanah juga ditemukan tembaga. mereka menarik kesimpulan,"sejak 2000 tahun yang lalu jepang telah menggunakan telepon.
dari indonesia, ketika pada jarak 5 km, tak ditemukan apa2.
pada jarak 10km juga tak ditemukan apa2. kemudian terus hingga 15km , 20km. hingga akhirnya mereka menarik kesimpulan,"ternyata kami memang canggih, sejak 5000 tahun yang lalu, indonesia telah menggunakan wireless."
maap klo ga loco

wakakakakakakakakakakakakaka

keren tuh kamus koreanya!

smpe ky orgil wa bc itu di warnet!

BHUAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA

ada ni cerita

ceritanya ada lomba banyak2an anak international
yang diadakan di sebuah dome(seperti lap bola)...

peserta pertama
dari negara amerika
dia datang bersama ke 5 anaknya
dan semua penonton terkesima

kedua datang dari negara india
dia datang dengan membawa mobil yang berisikan 10 anaknya
dan semua penonton berkata "ohhww..."

ketiga dari negara cina
dia datang dengan membawa bus yang berisikan 30 anaknya
dan semua penonton bertepuk tangan dan berkata "woww..."

dan yang terakhir adalah orang indonesia
dia datang hanya dengan membawa 1 orang anaknya...
semua negara menghina indonesia..
lalu presenter menanyakan ke orang indonesia "hanya punya 1 anak?"
orang indonesia tidak bisa berkata apa-apa
tak selang beberapa lama penonton bertepuk tangan dan meneriakan
"bapak...bapak...!!"

dan semua negara terkejut

:cheers:

sry ada lagi nih ^^

ada tiga orang kawan menemukan sungai ajaib yang dapat mengubah impian menjadi nyata..

orang pertama mencoba
ia berlari dan menceburkan diri ke sungai dan berteriak "superman!!"

tak beberapa lama orang pertama muncul ke permukaan dan terbang meninggalkan temannya...

orang kedua juga mencoba
ia berlari dan menceburkan diri ke sungai dan berteriak "batman!!"

tak beberapa lama orang kedua muncul ke permukaan dan terbang dengan kendaraan pesawat batman lalu meninggalkan seorang temannya...

dan yang ketiga dengan semangat ingin mencoba berlari terpeleset dan tercebur ke sungai sambil berkata "Anjing!!"

tak beberapa lama orang ketiga tersebut muncul dengan penampilan tersebut...

Kawin ma siapa?

3 orang pasangan honeymoon bareng. Di hotel tujuan mereka, mereka dibantuin sama Bambang the Bellboy.
Orang pertama,cewenya adlh seorang perawat. Bambang nganterin mereka,
terus bergumam sendiri,"Wooowwww...Beruntung sekali...Perawat dah
terkenal ke-hot-an nya di ranjang..".Orang kedua,cewenya seorang
operator. Bambang anterin mereka,terus bergumam lagi "Wooowww...Yg ini
lebih hoki neh...Operator suaranya kan sexi abis...Kalo ndesah gitu
ah-uh kan hot banget..." Orang ketiga,cewenya seorang
guru.."Hassshh...kesian banget nih orang...Emang sih cakep,tapi
sayangnya,guru kan kaku banget...mana asik sama guru..."

Besok paginya, Bambang tugas njagain lounge breakfast. Dia langsung
mikir "Halah, paling juga bentar lagi suami si guru dateng...Yang 2
laennya sih bakal di kamar molo sampe sore..."

Jam 7, suami perawat dateng duluan. Si Bambang liatin dia,kaget kok
piyamanya masi rapi, n rambutnya juga rapi. Si Bambang langsung tanya :
"Lho bang,kemaren yg sama mbak perawat kan?Kok pagi dah selese?"
orang tadi langsung jawab "Nak,denger ye...Jangan pernah deh lu kawin
ama perawat.." *tarik napas panjang* "Semalem kerjaannya cuma tereak2
'JANGAN MASUK!!!KAMU BELUM STERIL!!JANGAN!!!BELUM STERIL!' "

Jam 8, kali ini suami operator yang dateng. Si Bambang liatin dia kaget
lagi, baju n rambutnya masi rapi. "Lho Bang, suami mbak operator
kemaren kan?" "Nak,nasihat buat kamu, jangan pernah kamu kawin ama
operator.." Si Bambang reflek respon "Kenapa???Suaranya kan seksi abis
bang?"..."Yah...seksi sih seksi...tapi semalem kerjaannya cuma ngomong
'Maaf,3 menit waktu anda sudah habis,silakan redial' gitu terus sepanjang malem..."

Si Bambang nungguin lagi...Jam 9...10..Akhirnya jam 11, ruang makan dah
maw tutup,suami si guru dateng...Nah,liat yang ini,si Bambang kaget
bukan main...Bajunya kancingnya cuma kepasang 2 yg paling atas,
celananya melorot,kolornya keliatan separo,mukanya kayak orang gak
tidur semaleman, n rambutnya lebih acak2 daripada deretan hutan di
Amazon..."Ya ampun Bang...Ada apa an nih kok kaco banget gitu?"..Si
suami guru nengok,liatin Bambang,senyum lebar,"Nak,denger ya,kalo kamu
gede nanti,usahain kawin sama guru...Semalem,yang kedengeran di kuping
gw cuma suara lembut bilang 'Gimana sih kamu itu?Ulang lagi,ulang
terus,ayo ulang terus sampe kamu bener2 bisa...Harus bener2
sempurna..Ayo ulang lagi..'..Gile bener..."

Si Bambang melongo doank manggut2...

710 buat mobil...

Suatu hari, Bejo dateng ke bengkel maw beli barang buat mobil barunya...

Dia dateng langsung ngmg ke montir nya..."Mas,beli 710 buat mobil gw...Abis keknya punya gw...

Montirnya bingung setengah mati, pelanggan lain tanya "Apa tuh 710?seumur2 baru denger...Emang ada ya?"

Bejo jawab "Ada kok, itu lhooooo...di tengah2 mesin...ada kok.."
Montir ambilin pensil sama kertas,suru dia gambar..
Bejo gambar buletan segede bola bilyar,terus tengahnya dikasi angka 710..

Montir tambah bingung..."buletan,dikasi angka 710?Apa lagi neh?"
Akhirnya diseret si Bejo ke mobil yg kapnya lagi dibuka,terus die tanya
"Coba lu liat,mobil lu kira2 ya seperti ni kan?Ada ga 710 di mobil
ini??"

Bejo jawab enteng, "Ada kok,nih di sini"
v
v
v
v
v
v

v
V
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

Bertahanlah sayangku, aku mencintaimu

Suatu ketika seorang tawanan penjara lari dari penjara...

Dia sampai di suatu rumah, masuk melalui jendela,lalu menodongkan
pistol ke pasangan suami istri yang notabene ternyata baru menikah...

Dia berteriak "Jangan bergerak, saya maw makanan!Di mana dapur dan
kulkas nya???HEY KAMU,YANG PEREMPUAN, buatkan saya mi instan cepet!Pake
telor!Kamu,yang cowok,cari tali tambang sepanjang 5M!Cepet..Berani
aneh,gw tembak lo 1 1"

Ringkas cerita,si penjahat tadi makan kenyang,n dapet tali sepanjang 5 M...
Selse makan,dia tereak lagi "HE KALIAN BERDUA,MASUK KAMAR!!CEPET!!"
Mereka pun masuk kamar...
Sampe di kamar,si penjahat ngambil tali tambang tadi,terus ngiket
tangan dan kaki sang suami,n sang suami didudukin di atas kursi.
Setelah itu,si istri disuru naik ke ranjang...

Sang istri,masi gemeteran gara2 shock,nurut aja disuru...Dia naik ranjang,terus duduk di atasnya...

Si penjahat tadi nyamperin si istri,terus cium telinga si istri...
1 detik,2 detik,3 detik,4 detik,5 detik,si penjahat keluar kamar,ninggalin mereka ber2...

Sang suami langsung berkata dengan cepat "Istriku,aq pernah liat
dia,dia pernah dipenjara karena tindak kriminal...Kayaknya dia ga bakal
sungkan bunuh kita kalo kita ngelawan...Dia udah lama di penjara,tadi
kayaknya dia kangen udah lama gak makan supermi...Aq taw,barusan dia
cium kamu,kayaknya dia udah lama ga nge***,sekarang dia pengen nge***
sama kamu...Tenangkan dirimu,ini semua adalah rintangan bagi
kita,sekali kita melewati rintangan ini,kita akan selamat..Bertahanlah
sayang,Aku mencintaimu..."

Sang istri menjawab "Suamiku,benar apa katamu,aku juga pernah melihat
orang ini masuk koran gara2 tindak pembunuhan...Tapi,kayaknya kamu
salah sedikit...Barusan dia tidak mencium aku,tapi dia berbisik di
telingaku...katanya kamu seksi banget,dia ga tahan liatin kamu dari
tadi...Sekarang dia maw ambil hand body lotion sebentar di kamar mandi
kita...Bertahanlah sayang...Aku juga mencintaimu..."

Pilot dan teknisi

Setiap setelah suatu penerbangan, seorang pilot akan mengisi form yang
berisikan masalah2 yang ditemuinya sebelum,ketika, dan setelah
penerbangan. Kemudian teknisi akan mengeceknya, memberikan respon, lalu
memberikan form kepada pilot sebelum penerbangan selanjutnya supaya
pilot dapat mereview penerbangan2nya.Berikut ini adalah salah satu
form, dari sebuah airline yang ternyata tidak pernah mengalami kecelakaan

Pilot: Roda utama sebelah kiri HAMPIR lepas
Teknisi: Roda utama sebelah kiri HAMPIR diganti.

Pilot: Penerbangan OK, pendaratan otomatis masih terlalu kasar.
Teknisi: Pendaratan otomatis tidak terpasang di pesawat ini.

Pilot: Ada suatu bagian mesin yang longgar di kokpit.
Teknisi: Ada suatu bagian mesin yang diperketat di kokpit.

Pilot: Serangga mati di kaca depan.
Teknisi: Yang masih hidup ada di belakang.

Pilot: Auto pilot untuk mempertahankan ketinggian menyebabkan pesawat turun 200m setiap menitnya.
Teknisi: Tidak dapat dites di darat.Masalah selesai.

Pilot: Ada bukti kebocoran di gigi roda kanan peralatan pendaratan.
Teknisi: Bukti disingkirkan.

Pilot: Volume suara DME luar biasa keras.
Teknisi: Volume siara DME diturunkan ke tingkat yang lebih biasa.

Pilot: Kunci anti gesekan menyebabkan pedal gas pesawat terkunci.
Teknisi: Itulah gunanya kunci anti gesek.

Pilot: IFF tidak dapat bekerja dalam OFF mode.
Teknisi: IFF selalu tidak bekerja dalam OFF mode.

Pilot: Ada kecurigaan kaca depan retak.
Teknisi: Kecurigaan anda benar.

Pilot: Mesin nomor 3 tidak ada.
Teknisi: Mesin nomor 3 ditemukan di sayap sebelah kanan.

Pilot: Kontrol pesawat bergerak dengan konyol.
Teknisi: Kontrol pesawat telah diperingatkan untuk tidak berbuat konyol,terbang dengan benar,dan serius dalam menjalankan tugas.

Pilot: Radar target berdeham ringan.
Teknisi: Diprogram ulang supaya ditambah lirik.

Pilot: Ditemukan obyek "Tikus" di kokpit.
Teknisi: Obyek "Kucing" dalam proses instalasi.

Pilot: ada suara ribut dari dalam panel kontrol.Suaranya seperti seekor kurcaci mengetuk2 dengan palu besi.
Teknisi: Palu besi dicabut dari kurcaci.

Jangan pernah melupakan hari peringatan perkawinan

Bambang dalam masalah nih...
Kemaren lusa dia lupa kalo hari itu hari peringatan perkawinannya sama istrinya...
Istrinya tereak2 gak karuan.."BESOK, AQ INGIN SEBUAH KADO YANG BISA
MELAJU DARI ANGKA 0 SAMPE 200 DALAM 6 DETIK!!!DAN HARUS SIAP BESOK JAM
6 DI GARASI KITA!!KALO GA, LIAT AJA!!!"

Kemaren,si Bambang pagi2 banget udah berangkat ke kantor..
Pas istrinya bangun,maw keluar buat ambil koran pagi sama belanja,dia
nemu kotak kecil segede kira2 30 cm x 50 cm an dibungkus kertas kado
digeletakin gitu aja di garasi...
Dia bingung,tapi diambil aja n dibuka...
Ternyata..isinya TIMBANGAN

Sekarang Bambang ilang ntah ke mana...
Doakan keselamatannya yah...

Obat stres

Suatu hari Bejo curhat sama temennya,Amin..."Min,stres gw Min...Tagihan
di rumah numpuk,nunggak semua...Kerjaan makin banyak...Gaji kaga
naek2...Mana bosnya gak ngenakin lagi...Stress sumpa neh Min...Lu kok
bisa rilekz amet sih dari hari ke hari??Gaji lu kan kurang lebih sama
gaji gw?"
Si Amin jawab "Oh...Kalo gw sih Jo,gw selalu simpen foto istri gw di
dompet gw....Tiap kali liat fotonya,stres gw langsung ilang semua..."
"Emang lu sayang banget ya ama bini lu?Sampe isa segitunya?"
"Oh..Kaga gitu Jo...Tiap kali liat foto ini gw...gw selalu mikir Ada ga sih masalah yang lebih gede dari ini..."

THINK POSITIVE GUYS!!

Menjadi seorang cowo,harus positif dalam setiap waktu dan kondisi...
Sebagai contoh,dalam nembak cewek...Seorang cowok harus tetap optimis dan positif..Contoh kasus:

Bejo : Nin,aku sayang banget sama kamu...Mau ga kamu jadi pacar aku?
Nina : Iya Jo...Aku juga sayang banget sama kamu...
(JELAS BANGET!!!Si Nina sayang sama si Bejo...jelas kan?)


Parto : Tin,aku sayang banget sama kamu,mau ya jadi pacarku?
Tina : Hmm..Sorry To,gw maw fokus dulu sama pelajaran..sorry ya Ton..
(yang ini,juga JELAS BANGET!!Si Tina aslinya suka banget sama si
Parto...Sebenernya,dia ngerasa kalo mikirin si Parto bikin dia ga bisa
konsen...Hatinya galau....Jadi ya itu tadi,dia bilang maaf coz dia
takut nilainya jeblok...)


Santa : Ti,aku udah suka kamu sejak lama Ti...Maw ya jadi pacarku?
Santi : Waduh,sory Ta,kayaknya lebih baik kita temenan aja deh...
(Naaaaahh~~Kalo yang ini...Aslinya si Santi suka sama si
Santa...Saking aja dia grogian...Kalo dia jadi "pacar"nya si Santa,di
takut jadi canggung,ga bisa deket2 si Santa kayak sebelumnya...Jadi dia
minta jadi "teman" aja...gitu!!!)

Tono : Tin,gw suka sama lo Tin...Jadi pacar gue ye?
Tini : GAK!!gak maw!!Gw BENCI banget sama kamu Ton!!LU MESUM!!LU KURANG
AJAR!!LU BAU!!!LU GAK SOPAN!LU GAK PUNYA ETIKA!POKONYA GW BENCI SAMA
KAMU TON!!!
(Waaahh~~Yang ini mah lebih jelas lagi...Si Tini
suaaaaayyaaaaaaaaannnggg banget sama Tono...Sampe semua kekurangannya
dia hapalin semua...Sampe baunya segala dia taw!!!Kurang perhatian apa
coba????)


Hasan : Mel,gw suka sama kamu Mel...Maw ga jadi pacarku?
Melly : Hahahahahahahahahaha...Lucu kamu San...Udha deh ga usah becanda...hahaha..
(Nah,yang ini lu pasti bisa nebak...Senyum dan tawa si Melly itu
udah pasti ungkapan kebahagiaan Melly yang terluap...Saking
senengnya,dia sampe nutup2in kebahagiaannya dengan cara pura2 ngira si
Hasan becanda...Gitu!!)


Amin : Minah...Kamu cantik deh...Maw ga lu jadi pasangan alias pacar gw?
Minah : *PLAKKK!!!* *PLAKKK!!!!!*(tangan kiri dan kanan melayang)
(Waaaahhhh~~Langsung minta traktiran sama si Amin deh!!!Sentuhan
HANGAT dari Minah,ga semua orang bisa dapet..!!Cuma si Amin doank yang
dapet!!Ini kan artinya si Minah sayang banget sama Amin!!!SAMPE 2x
lagi!!!!Sampe bekas merah lagi!!!!)


Yanto : Wina...Aku udah ga tahan lagi Win pengen ngungkapin
perasaanku...Benernya udah lama aku suka sama kamu...Maw ya jadi
pacarku?
Wina : YAELAH!!YANTO!!!Jangkrik!!!!SADAR TO!!J****K tenan!!!SADAR!!INI AKU TEMENMU!!!WINARNO!!!WINARNO TO!!SADAR!!!AQ COWOK TO!!!A*U TENAN!!!
(Walah!!Yang ini sih malah rasa sayangnya udah gila banget...Sampe2
si Wina nekat ngaku2 cowok...supaya bisa deket2 si Yanto terus...Jalan
bareng si Yanto terus tanpa perlu canggung sama temen2nya!!!JUELAS
BANGET kan?????)


Nah...So,think positive guys!!!!!!xD

Pelajaran Berharga

Berapa bulan lalu...gwe dapet pelajaran berharga..

Gini nih ceritanya...

1 bulan sebelum pernikahan, aku pergi bareng adik cwe tunangan
gw,panggil aja Pretty, buat milih tuxedo n siap2 karangan bunga...
Yah,kalo bole jujur sih...Pretty tuh cakep banget...Sifatnya
baik,wajahnya cantik,suaranya merdu...Bodinya?Ugh...Jgn tanya deh...Loe
bakal berani bayar 1 milyar buat bisa tidur bareng dia...

Okay,balik ke persiapan pernikahan gw...
Setelah beres semua tuxedo n karangan bunga,gw anterin dia ke
rumahnya...sekalian gw maw ke rumahnya ambil undangan n bikin daftar
siapa yg mo diundang...

Ternyata di sono,keluarga tunangan gw lagi pergi semua..
sejam...2 jam...3 jam bareng Pretty milihin undangan, dada gw udah dag
dig dug ga karuan...Maklum,meski maw kawin(nikah,kawin,sama aja lah),
gw masi lelaki coy...

Naaaaahh..Pas mo selese nih,tiba2 si Pretty nempel sama gw...
Dia bilang kalo sebenernya dia suka sama gw...(Asthaga,kaget bener gw!!)
Terus dia bilang lagi kalo sebelum gw kawin sama kakaknya,sebelum gw jadi kakak iparnya,dia pengen ngasi keperawanannya ke gw...
Gw kaget bukan maen!!!!!
Bayangin,bentar lagi dapet yg kakak,eh yang adik,gak kalah HOT sama si kakak,nawarin ke gw!!!!!
Saking kagetnya,melongo deh gw..
Dalem hati gw dillema bener2...dia adik tunangan gw bro...Tapi dia
cakep...Tapi ga bole,tabu...Tapi dia seksi abis...Tapi gw mesti setia
sama pacar gw...Tapi sekali aja bole kali ya...Tapi..Tapi..Tapi..
Masi tetep melongo dengan otak gw perang dunia ke 100, si Pretty bilang
ma gw..."Bang, Maw ya bang ya?Pretty tunggu di atas deh...ya?Abang
langsung masuk aja deh ke kamar Pretty...Pretty siap2 di atas
sana...Ihihihi.."
....---gw masi tetep melongo----...
Si Pretty naik tangga(pas waktu itu tangganya di depan gw),masuk ke kamarnya...
Masi belon abis perang di otak gw,kamar si Pretty kebuka lagi,kali ini dia lempar (wow!!) CD nya ke gw....
Gw liat atas,eh,udah dilepas semua baju luarnya...Tinggal Beha n rok doank...

Gw diem...melongo...masi gak percaya...masi perang...

5 menit kemudian...GW udah mutusin...
Gw langsung berdiri,gw jalan ke pintu,langsung jalan lurus ke mobil gw...

EHHHHH!!Gak tawnya camer n tunangan gw udah ada di sono...
Bapaknya dateng,langsung nyalamin gw..
Katanya "Selamat nak,kamu sudah melewati tes kecil dari keluarga
kami...Kami percaya sekarang kalo kamu adalah orang yang setia...Kami
bisa mempercayakan putri kami dengan tenang padamu...Sekarang mari kita
pergi minum bersama...biar aku yang traktir..."

Gw?Gw sih senyum2 aja...Agak kaget sih...
Tapi gw bener2 dapet pelajaran berharga hari itu...
Kalian pasti bisa nebak pelajaran apa itu...
Hahahahhahah...Yeap...Bener banget...
"Selalu simpen kondom kamu di dalem mobil"....

Balikin foto?

Jono seorang tentara infantri bertugas di daerah yg terpencil...Suatu hari, dia dapet surat dari pacarnya...Isinya :
" Jon...Sbenarnya, sejak 2 minggu setelah kamu pergi, gw dapet pacar
baru..Gw udah sampe tidur bareng dia..Dan kamu taw ga???dia jauuh lebi
baek dari kamu Jon...Jadi kita putus aja ya Jon?ya?ya?

PS : Tolong balikin semua foto gw...Gw juga udah bakar semua foto kamu kok..."

Abis baca, Jono langsung datengin temen2nya...

Dia minta foto cewek2 yg udah ga kepake ato apa aja...

Intinya, Jono dapet se-abreg foto cewek...Beberapa foto anak2...fto xXXx...Sammmpeee Foto Nenek2!!!!!!

Dipak semua foto itu ke dalem 1 paket...

Terus dikirim dengan memo kecil : "Hmmm....Kamu yg mana
ya???Lupaa...Nih pilihin aja foto kamu di sini terus sisanya balikin
aq...OK???;D"

Kisah Si Puku CuTe

Suatu hari ada pasutri(pasangan suami-istri...barangkali lu ga taw...) maw pergi jalan2 sore...
Mereka ber2 siap2...Si cowok dah baju rapi...Si cewek udah siap dengan
make-up dan Evening Gown nya...Sopir Taxi udah di depan rumah...N pas
masuk taksii...
Mereka baru inget Puku CuTe mereka masi di dalem rumah...Si suami lgsg aja bilang sama istrinya terus lari ke dalem...
Ngeliat Sopir Taksi nya bingung gara2 si suami keluar lagi, si istri
sigap njelasin.."Dia masuk maw...", terus dia lgsg mikir cepet
"Hmmm...Lebi baek ni sopir ga taw kalo rumah gw bakalan kosong malem
ini..." terus lanjutin ngomongnya..."Dia maw pamit dulu sama
mamaku...Bentar juga balik..."
Si sopir taksi manggut2 aja...


Setelah agak lama,si suami keluar lagi...langsung masuk sambil ngomong
"Sori sori lama...B@ngs*t!!!Si brengsek itu sembunyi di bawah kolong
ranjang...terpaksa gw ambil sapu gw gebukin sampe keluar...Udah gitu
kalo gak gw bungkus pake selimut,gw bakal udah dicakari n
digigitin...Akhirnya gw lempar dia dari lantai 2 ke lantai satu terus
gw tendang ke kebon belakang...Baru dia bisa diem!!!asem!!Awas kalo dia
buang air di kebun sayur gw lagi!!!!!"

Puku CuTe yang terlatih

Suatu hari, Bejo melihat seorang pria membawa serta anjingnya ke dalam
pesawat, datang ke tempat duduk sebelahnya, lalu menaruh Puku CuTe itu
duduk di tempat duduk di sebelah lorong pesawat...

Si Bejo bingung..."Kok Puku CuTe bole iqutan masuk pesawat?"...Jadi dia
lgsg aja tanya sama orangnya...orangnya jawab "Oh...maaf pak..saya
adalah seorang agen pengaman...Dan ini adalah Puku CuTe pengendus...Dia
sudah sangat terlatih dalam hal ini...Tunggu sampe pesawat sudah
take-off..Biar aq tunjukkan.."

Selang 15 menit..pesawat udah di langit dan bergerak stabil...
Sabuk Pengaman Puku CuTe itu dilepasin sama si agen...
Si Puku CuTe jalan melalui lorong pesawat...Berhenti di samping tempat
duduk seorang wanita, lalu setelah beberapa saat Puku CuTe itu kembali dan
menaruh 1 kakinya di tangan sang agen...

Bejo gak ngerti...blas...jadi dia tanya "Hmmm..Apa tujuannya?"
agen tadi menjawab.."Wanita itu membawa Ganja...Dia duduk di sebelah
wanita itu untuk sesaat supaya aq bisa melihat wajahnya dan mencatat
nomor tempat duduknya...Lihat saja..Ketika pesawat ini landing, polisi
akan langsung menangkapnya..."

Bejo Kagum,tapi belom habis kagumnya, si Puku CuTe jalan lagi,berhenti di
samping tempat seorang lelaki...kemudian kembali dan menaruh 2 kaki
depannya di tangan sang agen...
"Hah?2 kaki?Apa bedanya dengan yg tadi?"tanya si Bejo...
"Ohhh...Pria itu membawa sabu2...Sebentar saya lagi mencatat nomor tempat duduknya" jawab sang agen..
"WOW!!!!!!!!Keren!!"

Sang agen kemudian bilang sama anjingnya.."cari lagi...Sniffer..!"
si Puku CuTe langsung berjalan menyusuri lorong ke belakang lagi...


1 menit...

2 menit...

5 menit...


Akhirnya Puku CuTe itu balik...!!
Tapi kali ini Puku CuTe itu lari!
Lari dari belakang, melompat ke atas pangkuan sang agen, lompat turun
lagi, kemudian lari2 lagi sambil kencing n beol sembarangan sambil
lari2...

Bejo kali ini jijik, tanya "Buehhh...Ada maksudnya ini?Apa yang terjadi??"

Sang agen diam sebentar...menelan ludah..lalu menjawab pelan..."Aq rasa dia menemukan BOM..."

Maaf maksud gue puku itu bukan menghna puku2 lo..... jangan salah sangka ya.....

Ketiduran di Gereja?

Seorang wanita berkonsultasi ke temannya mengenai suaminya yang selalu
ketiduran ketika di Gereja..."Masak tiap kali sang Pastor bercerita,dia
ketiduran?Kadang2 ngorok lagi...Kan jengkel juga lama2...Malu tau..."
Temannya menjawab "Gini aja...kamu bawa jarum pentul sebiji...tiap kali
dia ketiduran,kamu tusukin ke dia...Gimana?"

Maka hari Minggu berikutnya, wanita tsb membawa beberapa jarum pentul
di tasnya saat ke Gereja...Dan ketika sang Pastor memulai berceramah...

"Saudara2 yang terkasih...Tahukah anda, oleh siapa dan hanya oleh siapakah kita dapat hadir,berkumpul di sini?"

Sang suami mulai ketiduran...Si istri dengan sigap mengambil dan menusukkan jarum pentul ke lengannya dan...

"YA TUHANKU!!!!!!" sang suami mengangkat tangan kanannya dan berteriak dari tengah2 kerumunan penonton...

Sang pastor pun berkata ." Benar anakku...sungguh jarang menemukan umat
yang antusias sepertimu...Tuhan memberkatimu...lalu.." dan pastor pun
melanjutkan ceramahnya...

Sang istri pun berpikir " Wah ampuh...Sip deh...Kalo ketiduran lagi aq tusuk lagi...biar taw rasa..."

10 menit kemudian...Sang suami mulai ketiduran lagi...Sang istri ragu2 antara untuk menusuknya lagi atau tidak...
Namun saat pastor berkata "Nah saudara2...Lalu tahukah anda siapa yang
telah menanggung penderitaan kita,menebus dosa2 kita dan berkorban demi
kita?"

Si Suami mulai ngorok sehingga sang istri tidak pikir2 lagi dan...

"JESUS!!!!!!!!" sang suami berteriak kali ini berdiri dan memegang pantatnya...

"Benar anakku...Tuhan memberkatimu...kemudian saudara2.." dan sang pastor melanjutkan ceramahnya...

Sang istri kembali berpikir "Wah...untung saatnya tepat...Sip...ga bakal berani tidur lagi dia.."

Sekitar 30 menit kemudian...Sang suami kembali ketiduran...

Sang istri kembali merogoh tasnya untuk mengambil jarumnya, namun
ternyata suaminya masih setengah tidur,ia melihat apa yang akan
dilakukan istrinya...

Saat pastor bertanya "Apa yang dikatakan oleh Hawa kepada Adam ketika Ia melahirkan anaknya yang ke-99?Dia berkata..."

Sang suami langsung berdiri menunjuk ke istrinya, lalu
berteriak,"SEKALI LAGI KAU TUSUKKAN BATANGAN TERKUTUK ITU, KUPATAHKAN
JADI 2, LALU KUTANCAPKAN KE DALAM PANTATMU!!!!!"

Seluruh gereja bebarengan "Amin..."


No insult, for fun purpose only...
Sorry kalo ada yg tersinggung...

Pasien Rumah Sakit Jiwa

Toni dan Ucok adalah pasien di rumah sakit jiwa yang sama...

Suatu hari, si Toni melompat ke dalam Kolam Renang rumah sakit, lalu
karena tidak bisa berenang, ia pun tenggelam ke dalam kolam renang
tersebut...
Si Ucok melihat kejadian ini, ia langsung melompat ke dalam kolam
renang tersebut, menyelam, lalu mengangkat kembali Toni ke tepian kolam
renang..

Pengawas kolam reanang melihat hal ini, ia memberitahu dokter dari Ucok dan Ucok pun direkomendasikan untuk dinilai sembuh...

2 hari kemudian, si Ucok dipanggil oleh Dokter yang mengobatinya...

"Ucok...Aq punya kabar baik dan kabar buruk...

Kabar baiknya, tim dokter telah mengetahui dan mempertimbangkan
tindakan kepahlawananmu menyelamatkan Joni tempo hari, beberapa hari
lagi kamu akan dilepaskan,dan diperbolehkan untuk pulang..

Kabar buruknya, temanmu yang kau selamatkan,si Toni, ditemukan gantung diri di kamarnya kemarin.."

Si Ucok berpikir sebentar, lalu menjawab "Oh si Toni...gak usah terlalu
dipikirin Dok...Dia gak gantung diri kok...Aq yang gantung dia biar
cepat kering...By the way...Kapan saya bisa segera keluar Dok?"

Gorilla di atas pohon

Suatu hari seorang pria melihat kebun belakangnya dan menemukan seekor
gorila di atas pohon kesayangannya...Maka ia segera menelpon jasa
pengusir gorila dan memintanya datang sgera untuk mengusir gorila tsb...

Beberapa jam kemudian, pengusir gorila itu datang, membawa sebatang
kayu,seekor Puku CuTe chihuahua, sepasang borgol, dan sebuah shotgun.

Ia berkata : "Pegang borgol dan shotgun ini...Aq akan naik, dan gorilla
itu kupukuli sampai jatuh...Ketika ia jatuh, chihuahua itu sudah
kulatih, ia akan segera mengejar dan menggigit..ehmm..uh...kemaluan
gorilla itu...Insting gorila itu akan langsung membuat dia menutup
selangkangannya, saat itulah kau borgol tangannya...Oke?"

Pria itu membalas : "Hmmm..Lalu?Buat apa shotgun ini?"

"Kalau aq jatuh duluan sebelum gorila jatuh",Katanya sambil bersiap2 manjat phon..." tembak chihuahua itu...!"

Asam Sianida

Seorang Ibu2 datang ke apotek, pergi ke counter dan langsung memesan Asam Sianida...
Si apoteker bertanya untuk apa asam tersebut dibeli dan ibu tadi
menyahut "Ohh..Suamiku berselingkuh...Aq maw beli Asam tadi untuk
membunuhnya dan selingkuhannya.."

Sang apoteker terkejut langsung berkata : "Tidak bisa Bu!!Asam Sianida
bukan sesuatu yg dijual bebas!Apalagi maw dipake bunuh orang!!Ntar kalo
ketauan, ibu bisa ditangkep BU! Belom nanti dilacak dari mana ini
dibeli, gw bisa ditangkep juga!!!KITA BERDUA BISA MASUK PENJARA
BU!!!TIDAK!! NDAK!! Saya tidak maw menjual sianida setetespun pada
anda!!"

Ibu tadi tetap tenang melihat si apoteker kalut...Ia lalu merogoh tasnya, lalu mengeluarkan selembar kertas kira2 20x15 cm...
Ia menyodorkan foto tadi pada apoteker, sambil berkata..."Ini suamiku.."

Apoteker tadi mengambil foto itu,lalu melihat istrinya bersama seorang lelaki di atas ranjang..

Dia menoleh pada ibu itu, lalu berkata "Maaf Bu, Anda tidak bilang
sebelumnya kalau anda punya resep obat..Silakan tunggu sebentar
sementara saya ambil..."

banyak bener... untung nga mati ketawa

-> -> -> jangan sampe