Cerita Lucu

Seorang A.B.K kapal Levina 1 dan pemesan taksi terkenal di Jakarta merk Blue Bird,protes pada operator taksinya sbb:
Pemesan :sudah 2 jam,kenapa taksinya belum juga datang..?.
Operator:maaf Pak,mungkin taksinya sedang menuju kesana.
Pemesan :kenapa lama sekali,kapal lautnya harus berangkat.
Operator:tenang Pak,kapal lautnya biasa terlambat.
Pemesan :tentu saja terlambat,saya ini nakhodanya tau....

Great stories... thx for all of u

gw juga mo crita ne
tapi serem gpp ya @_@
jgn baca sendirian lho!!

suatu saat ketika kami pergi ke rumah toji
di tenga jalan kami hampir menabrak seekor kucing
namun entah mengapa kucing itu menghilang
ketika sampai di rumah toji
saya buru2 ke toilet
saya merasa lega setelah ke toilet itu

ketika saya keluar dari toilet saya bersandar di dekat pintu
tiba2 saya mendengar jeritan teman saya sakura di kebun depan
saya dan toji menghampirinya
sakura diam memucat dan ia menunjuk sebuah kios
ternyata di dalam kios itu keluar sesosok wanita berpakaian putih berlumuran darah
kami pun menjadi takut
sampai2 tak bisa berbicara karena ketakutan
bahkan mau bergerakpun rasanya tak bisa
mata nya yg tajam menuju ke arah kami

kemudian wanita itu masuk ke dalam sebuah sumur tua di dekat kebun toji
kami berjalan diam2 menuju sumur itu
ketika kami meihatnya
ternyata sumur itu sudah kosong

2meter kami meninggalkan sumur tua itu
tiba2 muncul wanita itu lagi
namun dengan baju yg masih putih
ia menghampiri kami lagi
saya sempat berteriak
tapi setelah itu saya tidak bisa berbuat apa2 lagi
sakura yg ada disebelah saya pingsan
saya pun ingin pingsan waktu itu
namun tidak bisa

setelah wanita itu berjalan ke arah kami
tepat di tatapan toji
wanita itu berteriak tak jelas
lalu kami menjadi heran karena
ia mengatakan
wahhhhh RINSO emang hebat, noda bandel kaya gimanapun isa ilang!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kwkawkakwkawkwakwakwkawk

cerita selanjutna masi menunggu
baru dipikir
jongkok sambil njeduk2 in kepala ke tembok biar ada ide ne
@_@

The Difference between Most Men and REAL Men

Real Men..put you on the phone when their mothers call.
Most Men..pretend you're not there when their moms call.

Real Men..claim to be feminist but still insist on opening doors, driving, and paying for dinner.
Most Men..claim to be feminists because they let YOU open doors, drive, and pay for dinner.

Real Men..know what they want to be doing five years down the road.
Most Men..are not sure what they want to be doing later tonight.

Real Men..really know how to make you relax.
Most Men...really know how to make you laugh.

Real Men..read Crichton, watch Rather, play golf.
Most Men..read King, watch Seinfeld, play poker.

Real Men..make a lot of money before they are 30.
Most Men..make a lot of mistakes before they are 30.

Real Men..wear ties with stripes, shirts with buttons, and shoes with laces.
Most Men..wear high school T-shirts they've actually owned since high school.

Real Men..think perfume (yours) is a turn-on.
Most Men..think sweat (theirs) is a turn-on.

Real Men..balance their checkbooks.
Most Men..balance their loans so that they never hit up the same buddy twice in a row.

Real Men..have an internist, a tailor and an accountant.
Most Men..have a barber, a bartender and a mechanic.

Real Men..are afraid of becoming their fathers.
Most Men..are afraid of becoming Real Men.

Real Men..start their own businesses.
Most Men..quit their jobs.

Real Men..order wine based on more than the price.
Most Men..bring their own beer.

Pertemuan Dokter Jiwa Se-Dunia

Sekumpulan Dokter Ahli Jiwa bikin sebuah pertemuan. Empat orang
diantara mereka yaitu Yudi, Blankbonthenk, Mang Ucup, dan Cinta Aston
keluar ruangan sama-sama. Yudi berkata, “ Orang2 selalu datang kepada
kita dengan segala keluh dan kesahnya, ttp kepada siapa kita akan
berkeluh kesah.
Mang Ucup menimpali,” Kebetetulan kita lg ngumpul nih, kenapa kita gak saling curhat aja. Yang laen pada setuju.
Yudi duluan ngomong,” gw punya keinginan utk membunuh pasien gw.
Blankbonthenk,” gw orangnya boros dan suka belanja, dan gw bohongin pasien gw buat bayar mahal setiap pertemuan.
Cinta Aston,” gw terlibat narkoba dan kadang gw minta pasien gw beliin gw narkoba.
Mang Ucup yg terakhir,” gw udah coba semaksimal mungkin, tp gw tetep gak bisa jaga rahasia
NAH LOH....

Hotline Dokter Jiwa

Hallo, Selamat datang di hotline Dokter jiwa
Jika anda merasa obsesive yg tdk terkendalikan, tekan 1 berulang-ulang
Jika anda selalu tergantung kpd orang lain, mintalah seseorang utk tekan 2
Jika anda memiliki kepribadian ganda, silahkan tekan 3,4,5,6
Jika anda paranoid yg suka berkhayal, kami tahu siapa anda dan apa yg
anda inginkan. Tetaplah di di jalur ini sampai kami melacak telepon anda
Jika anda schizophrenic, dengarkan dengan baik, sebuah suara akan mengatakan kpd anda nomor yg mana yg harus di tekan
Jika anda maniak dan depresi, tdk peduli nomor brp pun yg anda tekan krn tdk akan ada orang yg akan menjawabnya
Jika anda selalu merasa cemas, mulailah tekan sembarang nomor
Jika anda phobia, jgn tekan apa pun
JIka anda orang yg menyebalkan, silahkan tunggu

Punya 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
massal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka
berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala
yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim
agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi
tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati
pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua
mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di
kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE.
Setelah membaca SMS tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka
mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu
pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke
8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang
berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific
yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua
tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu
itu.....

Kisah derita Djie
(berdasarkan kisah nyata).

Sebut saja namaku Djie…

Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali.

Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke
tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan
paksa supaya aku ikut dengannya.

Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil
menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan.
Tapi apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah
apa yang terjadi pada diriku ini.

Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya aku
pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan
wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang
laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh minuman
keras lagi?

Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu yang ternyata
temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan kelihatannya
aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku.
Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak dijamahnya
aku tak bisa berkata apa-apa.

Dan sekali lagi aku memang lemah serta tak punya kekuatan untuk menolak
tingkah laku orang ini. Melihat apa yang dilakukannya pada diriku,
keempat temannya ternyata tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak “Aku
mau, aku mau donk…!!!”

Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya
secara bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan
penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan mereka mulai
mengulum dan menghisap ujung tubuhku. Tapi tetap saja aku tidak
berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan saja.

Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.






Catatan: Pada saat orang itu memaksaku pergi, dia memanggil nama
lengkapku Djie Sam Soe isi 12 batang. Serius amat bacanya, hehehe…

Keajaiban pada manusia

Pria punya 5 keajaiban
(1) Bisa mengapait Telur tanpa pecah
(2) Punya tegangan tinggi tanpa arus Listrik
(3) Berani memasuki Goa tanpa Lampu
(4)Bisa di jadikan Mike tanpa Batrey
(5) Bisa membasahi tanpa Air...

Wanita punya 5 keajaiban
1. diremes tidak hancur
2. ditusuk tidak mati
3. berdarah tidak luka
4. merintih tidak sakit
5. dirudal tetap segar.

maafhanya joke

Puisi Mhs/i Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya
yang terendah...

Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

Timbangan badan super canggih

Dilantai dasar sebuah mall dipamerkan alat timbang badan yang bila ada
orang yang naik dilantai timbangan tersebut secara otomatis timbangan
akan mengeluarkan suara "Terima kasih anda sudah naik dialat timbang
kami,...berat anda 40 kilo, dan akan ideal bila tinggi anda 145
centi...sampai jumpa lagi. Demikian banyak sekali pengunjung yang
mencoba untuk menimbangkan badannya dimesin tersebut.Kemudian ada
seorang ibu-2 yang guendut pingin juga mencoba kecanggihan mesin
timbang tsb,...Saat ibu endut naik timbangan mesin mengeluarkan
kata:...Eiit..eiit...Sabar dong ..jangan berebutan..antri satu..satu
yaaa...sabar Jangan bersamaan begini naiknya..Okey...
Ibu endut tadi langsung ngacir

Pasangan yang sama


Peserta seminar keluarga sejahtera sedang mengunjungi peternakan sapi,
Pemandu : Nah bapak dan ibu sekalian ini sapi dari newzelan kuat lho bisa 5 kali berhubungan badan sehari.
Ibu ibu : Tuh pa' lima kali bisa ga'?
Pemandu : Kalau ini sapi dari australia bisa 10 kali sehari
Ibu ibu : Pa' 10 kali hebat kan sambil nyenggol-2 bapa bapa
Bapa bapa sudah kesal mendengar sindiran ibu ibu lalu bertanya ke pemandu : "Itu 10 kali dengan betina yang sama tidak?
Pemandu : Ya ngga' lah
Bapa bapa : Gimana bu? boleh ngga'?
Ibu ibu : ............

Preman

Suatu waktu seorang Jagoan Kampung naik Bis AC. Dia dan beberapa orang
penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk.
Kebetulan dia berada persis dibawah lubang AC...

Si Jagoan: "Heh..siapa yang berani meniup-niup pundak gue...?"
Penumpang A: "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan: "Jangankan Si ASE, Si Iding juga bakal gue ladenin...!"
Penumpang A: "???"

Inem...oh...Inem....


KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."

"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.

"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya Pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat
hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia
melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, Pak..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG ASEM !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
"DASAR ISTRI PENGKHIANAT !!!!", maki si Bapak.

"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung
diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari
tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke
kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama
dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa
sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu
teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,
meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya
dan si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan

"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.

Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Oh, Maaf ternyata saya salah sambung."

Malam Pertama


Sepasang pengantin baru, akan memulai malam pertamanya. Karena si
wanita berasal dari kampung, lugu, dan belum mengerti caranya bercinta,
bilang kepada suaminya,” Mas, saya kan masih perawan dan saya gak tahu
apa pun ttg sex. Bisa gak mas kasih tahu saya caranya?”
“ Baiklah, sayangaku! Kita ambil contoh yg gampang aja yah. Kita sebut
“anu” mu itu “penjara” dan “anu” saya sebagai “tahanan”, begitu
penjelasan sang suami. Mulailah acara belah duren untuk yg pertama kali.
Setelah bbrp lama, sang suami tersenyum puas, dan tengkurap di tempat
tidur. Mungkin krn pengalaman pertama yg menyenangkan, si istri
bilang,” Mas, tahanannya kabur dari penjara”. Sang suami langsung balik
badan sambil senyum,” Kalau begitu kita masukkan lagi dia ke dalam
penjara”. Setelah ronde kedua selesai, sang suami mencoba meorokok, tp
karena si istri masih bernafsu, membujuk suaminya lagi,” Mas,
tahanannya kabur lagi tuh”. Sang suami pun melayani keinginan si istri,
tp dengan kaki yg sudah lemas. Setelah ronde ketiga selesai, sang suami
tergeletak pasrah di tempat tidur karena lemas dan lelah. Si istri
rupanya nafsunya masih tinggi, langsung minta nambah lagi,” Mas,
sayang… tahanannya kabur lagi tuh”. Sang suami yg udah gak bertenaga
lagi, langsung bilang,” Hei… inikan bukan hukuman seumur hidup!”

Family In English

Pada suatu hari, Imam melamar pekerjaan disuatu perusahaan asing. Tiba
gilirannya dipanggil untuk wawancara. "Dapatkah kamu menceritakan
keluargamu?", tanya interviewer. "Aku anak pertama dari 3 bersaudara.
Ayahku orang Garut, ibuku orang Bandung. Aku punya 2 nenek, yang satu
dari Batak dan satunya lagi dari Jawa. Pamanku tinggal di Banten dan
Bibiku ikut dengan pamanku...", jawab Imam. "Dapatkah kamu menceritakan
keluargamu dalam bahasa inggris.", pinta interviewer. "Bisa..", jawab
Imam. "Now tell me about your family in english", kata interviewer.
"Sorry I don't have family in English..", jawab Imam dengan lugunya.

Hand Body Untuk Sex ???


Seorang pria yang sedang melakukan riset pasar mengetuk pintu sebuah
rumah dan disambut seorang wanita muda sementara 3 anak kecil sedang
asyik bermain di dalam"

"Maaf Bu, saya sedang melakukan riset tentang Hand Body, apa pernah digunakan untuk ber- SEX ria??"

Wanita muda itu menjawab, "Oh iya. Saya dan suami selalu menggunakannya"

Pria itu melanjutkan, "Maaf nih bertanya Bu. Boleh saya tahu ibu pakai untuk apa?"

"Untuk hubungan seks"

Pria itu cukup kaget dengan jawaban terus terang ibu muda itu.
"Biasanya orang yang saya tanya akan berbohong dan menjawab
macam-macam; dipakai untuk pelumas sepedalah, atau diolesi ke engsel
pintulah dan sebagainya. Padahal bukan rahasia lagi kalau Vaseline
memang digunakan untuk seks. Saya menghargai keterusterangan Ibu. Dan
karena ibu sudah jujur, boleh Ibu jelaskan bagaimana cara Ibu
menggunakannya?"

"Oh boleh. Bagaimana kalau dipraktekkan saja?"

Pria itu kaget dengan jawaban itu. Sebelum dia bereaksi si ibu sudah
mengambil Hand Body dan segera mengoleskannya ke pegangan pintu
kamarnya yang berbentuk bulat!

Melihat si pria yang terbengong-bengong ibu muda itu berkata, "Hand
Bodynya kami pakai di kenop pintu supaya anak-anak kami tidak bisa
membukanya sewaktu saya dan suami lagi melakukan seks!

Dua Bom Granat

Dina dan Susi menemukan tiga Bom granat tangan yang sepertinya masih aktif.

Mereka memutuskan untuk membawa ketiga bom granat itu kepada Polisi. Si Susi sambil gemetaran berkata :

Susi : N.. Na, Bagaimana kalau salah satu granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor Polisi?

Dina : Tenang ... bilang aja kita cuma menemukan dua granat.

Susi : Iya yah.. tapiiii (sambil garuk garuk kepala) ...

Dua pemburu.

Dua orang pemburu, James dan Robert pergi berburu rusa di hutan yang
konon banyak rusa liar. Tiga, empat jam berlalu tanpa satupun buruan,
letih dan lelah merongrong keduanya.

Tiba tiba James terjatuh begitu saja, Robert pun terkejut dan langsung
mengangkatnya dan mendapati james sepertinya sudah tidak bernapas lagi.

Robertpun tergopoh gopoh mengambil HP nya dan menelpon Pos Jaga di pintu hutan.

Robert : "Teman ku sepertinya meninggal, apa yang harus saya lakukan!!!" (setengah histeris.)

Pos jaga : (Hening...) Tenang tenang, hal pertama yang harus anda lakukan adalah memastikan teman anda itu sudah mati.

Hening sejenak... dan terdengarlah suara tembakan ... DORRR...

Robert : Oke, sekarang apa lagi?

pramugari bencess
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat
sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas
kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di
jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan
berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang
Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "

Dokter's life


Koster baru saja siuman setelah menjalani sebuah operasi. Ia melihat
dua pasien lagi yang berada di dekat tempat tidurnya, dan berkata
"Syukurlah semuanya kini sudah berlalu!"
"Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur
berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku,
dan aku harus menjalani operasi sekali lagi."
Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku
juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah
perkakasnya di dalam perutku".
Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?"
Koster langsung pingsan.


Dokter ceroboh :

"ada apa suster?"
"Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!"



Dokter ceroboh 2 :
Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan.
Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?"
"Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat"



Dokter ceroboh 3 :
Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan.
Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya.
"Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu.
"Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat"
"Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?"
"Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"

Globalisasi

Suatu sore di hari Minggu, di bekas bandara kemayoran,
ada 2 orang sahabat karib, sedang ngobrol semi serius dengan topik hangat
masalah Globalisasi. Sebut saja sahabat itu A dan B.

Berikut petikan obrolan mereka :

A : "Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?"

B : "Kematian Lady Diana"

A : "Bagaimana bisa seperti itu?"

B : La iyalah, Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar
orang Mesir, mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis
saat mengendarai mobil buatan Jerman, yang mesinnya berasal dari Belanda.
Sopirnya orang Belgia, yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia.
Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi
asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang.
Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan
obat-obatan yang diproduksi di Brazil.
Dan tulisan ini mulanya dibuat oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi
Bill Gate.
Dan ketika anda sedang membaca tulisan ini kemungkinan menggunakan
salah satu produk IBM /COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwan dengan
monitor buatan Korea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuah
pabrik di Singapura. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan
dibajak orang Indonesia, dan akhirnya dibeli oleh anda, dan kita semua.
Nah itulah globalisasi..., kawan!