Cerita Lucu

Boss marah sama karyawannya, karena mengetik pakai WS DOS 2004.

Boss : "Anita, kenapa pakai WS DOS 2004, harusnya Microsoft Word."

Anita : "Karena ruangannya ber-AC."

Boss : "AC...?"

Anita : "Lihat tulisan dijendela : Room AC, don't Open the Windows."

Boss : "Lalu..?"

Anita : "Buka Windows saja dilarang, apalagi Microsoft Word...."

Kepolisian, ABRI, dan badan itelejen BIA saling menyombongkan bahwa
merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat
sekarang. Merasa perlu pembuktian, dilakukanlah tes terhadap hal ini.

Maka dilepaskanlah seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.

BIA masuk hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok
hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di
hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah
tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil
kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.

ABRI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka
akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya
terpanggang tanpa ada kekecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap
juga hitam legam, mati... tentu saja.

Kepolisian masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan
sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya
dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak : "Ya... ya... saya mengaku!
Saya kelinci! Saya kelinci!"

Suatu hari ada 2 mahasiswa tapi sudah tunangan yang cewek namanya Ika
yang cowok namanya Rey, mereka berdua habis pulang kuliah malem trus
pergi ke hotel, masuk ke kamar dan lampu dikamar itu mati lalu
tiba-tiba terdengar suara "Rey, coba masukin dong ""iya, Katapi susah
banget gelap udah gitu kamu sih lubangnya kekecilan jadi kan susah
masuknya""terus Rey kamu jangan ngeluh cepet masukin aja" Tiba-tiba
lampu nyala lagi, ternyata mereka lagi .....

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang berbincang-bincang

Koko : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?"

Didi : "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?"

Koko : "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.."

Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu hingga panas. Kemudian Koko mengambil telur itu dan diletakan di mangkuk.

Koko : "Sini ikut aku."

Mereka berdua pun ke kamar adik Koko.

Koko : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah ditadahkan kemudian diletakan di tangan adiknya)

Adik : "Nanaaaaaasss..............Nanaaaaaaaaaassssss ssss !!!!"

Koko : "Tuh kan telurnya jadi nanas.."

PENGUMUMAN PENTING !!!!!!!
~ Serious Time ~


Saya mau bilang kepada kalian semua yang suka berbelanja di Hero, Carrefour, Indomart, Matahari dan Sogo.
Karena jika anda berbelanja tidak bawa duit, akan ditolak mentah mentah dan di maki maki habis sama kasirnya......

Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya

Polisi : "Hei, kenapa kamu nggak pake helm?!"

Dengan santai si tukang ojek menjawab

Ojek : "Sorry Pak lupa, maaf saya terburu-buru"

Mendengar jawaban dari tukang ojek polisi pun jadi kesal lalu dipukulah si ojek dengan alat pemukul.

Ojek : "Jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya
memukul orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggitit !!!!"

Polisi : "Jadi kamu maunya apa !!!"

Ojek : "Nggak apa-apa Pak, sayakan cuma si semut hitam."

Peristiwa jatuhnya sebuah helikopter Puma di daerah X,dan juga telah
diselidiki oleh K.N.K.T. Dengan cara bertanya kepada,si Pilot
helikopter yang selamat dari kecelakaan itu.

KNKT : "Pilot Marwoto Kawer,apa mesin helinya rusak?"

Pilot : "Tidak Pak, kondisi mesin heli bagus dan sempurna."

KNKT : "Lalu apa penyebab kecelakaan helikopter tersebut?"

Pilot : "Karena kedinginan."

KNKT : "Kedinginan?"

Pilot : "Iya Pak, waktu masih terbang rendah 1000, tidak terasa
kedinginan. Pas berada pada ketinggian 5000 kaki, makin lama makin
dingin. Ya saya matikan saja baling baling yang diatas."

Seorang pasien sedang berkonsultasi dengan dokter mengenai penyakitnya yang sebenarnya adalah diare

Dokter : "Gejalanya apa...?"

Pasien : "Begini, Dok, saya mual-mual dan muntah-muntah."

Dokter : "Lalu, buang air besarnya bagaimana...?"

Pasien : "Seperti biasa dok, jongkok..."

Seorang pengusaha yang gigih merasa sangat sakit dan pergi ke dokter.
Si dokter memeriksanya dan kemudian berkata, "Sebelumnya aku minta maaf, kamu mengidap rabies yang sudah parah.

Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat disembuhkan.

"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.
"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?" lanjut dokter tersebut.
"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit." jawab pengusaha itu enteng.

Seorang pedagang es juice bernama Endar, bertanya sama seorang pemuda.

Endar : "Mas Sidik,enak mana di surga atau neraka?"

Sidik : "Ya di surga, dingin hawanya."

Endar : "Kalau di neraka?"

Sidik : "Hawanya panas, memangnya kamu mau pilih mana?"

Endar: "Neraka aja ah, yang hawanya panas."

Sidik : "Wah, kenapa?"

Endar : "Kalau jualan es jus disana, pasti laku keras."

Rochatie belanja di pasar buah,membeli semangka tanpa biji.
Pulang ke rumah semangka dibuka,biji bukan main banyaknya.
Besoknya dia protes,sama si penjual semangka.

Roch : "Bang, katanya semangka tanpa biji. Kok banyak biji?"
Abang : "Itu cuma bonus langsung"
Roch : "Bonus apa?"
Abang : "Kwaci..."

Seorang tukang daging lagi berkeliling kampung dan teriak teriak keras
sekali. Pak Pailul lagi sakit gigi berat, marah juga sewot mendengar
teriakan si tukang daging.

Tukang : "daging!! daging!! daging!!"

Pailul : "Oi tukang daging, kamu enggak punya otak ya?"

Tukang : "Maaf Pak, hari ini otak enggak ada, saya cuma bawa daging saja."

Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang
kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak.
Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan
bahwa semua makanan yang berbau Perancis lezat dan
bermutu tinggi. Misalnya:
"Filet Mignon" (irisan daging ikan)
"Chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda)
"Escargot d'France" (bekicot) dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis
(backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang
menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan
Lupa Bayar !!

Seorang pengemis datang ke sebuah restoran. Dia minta
makanan kepada pemilik restoran. "Pak, beri saya makan,
sudah tiga hari saya tidak makan". Si punya restoran
kemudian nerkata,"mau nasi yang kemarin?". Dengan
antusias si pengemis menjawab, "boleh pak, nggak apa-2
koq, udah biasa". Lalu jawab si punya restoran, " Kalo
gitu dateng aja besok!"

Pada suatu hari, ada seorang anak Unta bertanya-tanya kepada Ibunya,
Anak : Mak, kenapa sih bulu mata kita panjang?
Emak : Oo, itu gunanya untuk melindungi mata kita dari debu, saat kita berada di padang pasir.
Anak : Terus, kenapa kaki kita besar ?
Emak : Itu supaya kita dapat melangkah, sekalipun ada badai padang pasir.
Anak : Kalau kita punya bulu mata yang panjang dan kaki besar yang
semua berguna di padang pasir, kenapa kita ada di Kebun Binatang mak?!

Mamat berjalan seorang diri disuatu malam gelap. Dua orang penjahat
mendatanginya, dan walaupun Mamat melawan sekuat tenaga, mereka
berhasil mengalahkannya.
Setelah menggeledah baju Mamat, kedua penjahat merasa amat kesal karena
mereka hanya menemukan Rp. 3.500,- saja kantong Mamat. "Kau berjuang
dengan gigihnya, hanya untuk mempertahankan uang ini?" Tanya mereka.
"Jelas tidak!!" Kilah Mamat sengit.
"Aku pikir kalian mau mengambil Rp. 500.000,- yang kusembunyikan didalam sepatuku."

seorang murid SMP Badu, merasa sedih ketika melihat pengumuman namanya
tercantum untuk pengiriman pertukaran murid antar negara ke Afrika.
melihat wajah budi yang bermuram durja Anto temannya heran dan bertanya
kenapa Budi terlihat bersedih ketika dia terpilih untuk pertukaran
murid antar negara, harusnya Budi merasa Bangga, ketika ditanya Budi
menjawab bahwa sekolahnya mengirim dia ke Afrika, dan Afrika mengirim
gorilla ke Indonesia.

Sepasang suami bersama istrinya yang lugu, yang baru pertama kali naik
pesawat terbang, terlihat begitu senang. Setelah beberapa menit duduk
di kursi masing-masing, si istri kemudian iseng melihat ke bawah,
kemudian sambil menepuk bahu suaminya ia berkata, "Pah ...,
Pah ..., itu tuh lihat di bawah, orang orang kelihatan kecil ya, kaya semut, lucu deh ...."

Kemudian si suami melihat apa yang dilihat istrinya, lalu dengan
setengah berbisik, ia berkata, "Mah ..., jangan malu-maluin Papa dong,
itu semut beneran, pesawatnya belum terbang Ma!"

Konon di sebuah desa tinggallah satu keluarga yang memiliki gangguan pendengaran, sehingga setiap hari tetangganya tertawa.

Pada suatu hari anaknya laki-laki sedang menggembala kambing-kambingnya
di lapangan. Dari kejauhan tampak seseorang yang berlari-lari ingin
menanyakan sesuatu,...."Le, tahu rumah Pak Lurah, saya mau ketemu...".
Anak tersebut njawab, "Pak, kambing saya ini belum boleh dijual,
walaupun gemuk-gemuk...".
Orang tadi bertanya lagi, "Le, di mana rumah Pak Lurah..?"
Anak tadi malah nangis,"saya belum bilang Bapak saya, nanti dia pasti
marah...". Akhirnya orang itu berteriak,"Di mana rumah Pak Lurah?".
Anak tadi menjawab lagi,"O, kalau itu saya tidak tahu...".

Akhirnya orang tadi ngeloyor pergi sambil marah-marah.

Sesampai di rumahnya, anak tadi bicara kepada orang tuanya tentang
kejadian tadi siang, "Pak tadi ada yang mau beli kambing-kambing kita,
tapi saya bilang nggak boleh...".
Bapaknya hanya njawab,"Sudahlah, Bapak tahu kamu lapar dari menggembala kambing, masak makan saja tidak boleh..."
Anak tadi itu menjawab,"Kenapa Bapak tidak bilang kalau kambing itu boleh dijual, jadi orang itu tidak perlu marah-marah..."
Bapaknya njawab,"Kalau sayurnya kurang enak ya bilang sama Ibumu, jangan sama Bapak...".

Kemudian Bapaknya ngomong sama Ibunya,"Bu, kalau masak mbok jangan
banyak cabenya, itu anak kita kepedasan sampai batuk-batuk.....".

Ibunya menjawab,"Apa, Ibu capek-capek dari pasar, masih dikira tidak-tidak, Pak, masak saya mau selingkuh....."

Bapaknya menandaskan lagi,"Cabe mahal-mahal juga masih saja kalau
nyayur banyak cabenya, tahu anaknya pasti suka, tapi habis itu diare..."

Ibunya malah pergi ke rumah mertuanya dan mengadu kalau dirinya dituduh
selingkuh, tetapi mertuanya malah marah-marah juga karena merasa
dituduh suka mencuri sayur di tempat menantunya.

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam
merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai
bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya.
Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan.
Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi
tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan.
Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.

Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia
kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk
memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek
sekali lagi terkejut dan kecewa.

Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.
Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu
kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi
untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas
kali.

Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang
mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapa
ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.

Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"

Supir Truk :"Gila Min, tadi aku ditawari ngangkut sapi ke Solo, dibayar 2 juta, aku tolak?"

Parmin :"Lho kenapa kamu ngga mau?"

Supir Truk :"Ya jelas ngga mau dong, nah sapinya minta duduk di depan..."

Suatu hari, diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka
saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi. Berikut percakapan
mereka.

Koruptor Negara C: Di negara saya, korupsi dilakukan di bawah meja.
Sebab kalo ketahuan, pasti digantung.

Koruptor Negara N: Di negara saya, korupsi dilakukan di atas meja.
Sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.

Koruptor Negara A: Di negara saya, korupsi dilakukan bisa di atas meja
atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.

Koruptor Negara I: Mengapa kalian segitu saja bangga? Di negara saya,korupsi bukan hanya di atas meja atau di bawah
meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI!!!!

Ada seorang ibu dengan anaknya didalam sebuah bus. Didepan anak ibu itu
duduk seorang ibu-ibu yang tengah hamil tua. Sang anak bertanya kepada
ibunya "Ada apa dengan perut ibu itu bu?"
lalu dengan cueknya sang ibu menjawab asal, "Karena makan pancake!"
sang anak pun tak bertanya lagi, tetapi malah menghampiri ibu-ibu yang
tengah hamil tua itu sambil berkata, "Aku tahu apa yang telah kamu
lakukan" mengangguk tersenyum sambil menunjuk perut ibu itu,"Karena aku
juga menyukainya" sambil tersenyum lebar....

Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan upacara
bendera. Meskipun hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara
bendera. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara untuk melaporkan
kepembina, pemimpin upacara mengatakan :
Pemimpin : Lapor upacara hari ini segera dilaksanakan... laporan selesai.
Pembina : Kembali ketempat.
Pemimpin : Disini saja pak !!!!
Pembina : kembali ketempat.
Pemimpin : Disini saja pak !!!
Sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin, dan sang pembina pun berkata :
Pembina : Kenapa tidak mau kembali ketempat.
Pemimpin : Maaf pak !! Di belakang becek.

Pada suatu hari seorang murid ketahuan sedang nyontek oleh gurunya.
Guru : Kenapa kamu nyontek?
Murid : Kan saya menerapkan nasihat itu?
Guru : Maksud kamu apa?
Murid : Kan kita harus belajar dari pengalaman.
Dulu waktu ulangan saya nyontek dan mendapat nilai bagus.
Karena pengalaman itulah sekarang saya ingin ngontek lagi supaya dapat nilai bagus lagi.